Arturo
-
Ilość treści
756 -
Rejestracja
-
Ostatnio
Posty napisane przez Arturo
-
-
na pocieszenie powiem wam że jest szansa że możecie dostać dopłaty na jesień i wtedy zgarniecie 2 w jednym roku ja tak pare lat wstecz temu miałem . a tak serio to wiem jak to jest wkur...jące to czekanie ://
-
Hmm wiadomo że żniwa w sezonie i niedziela to standard bo u nas na pomorzu trzeba w sezonie ,,kraść z pól '':/ale ryzyko zepsucia czegoś czy pęknięcia paska jest w100% zwiększone ale inne prace napewno nie chociaż znałem takich gdzie poza rolnictwem nigdzie nie pracują spokojnie by w tygodniu ogarneli wszystko a tu w niedziele z obornikiem jeżdzili albo sit siali ale już nie gospodarzą.. narazie pracuje poza rolnictwem to co 2gi tydzień jeste w weekendy w pracy czasami nawet wszystkie w miesiącu ale zbytnio się nie przemęczam bo naprawdę sprawdza się powiedzenie że niedzielna praca w G..NO się obraca więc trzeba uważać co się robi żeby bigosu sobie nie narobić , na początku było jak zwykle ciężko rodzinie wytłumaczyć( że niedziela musi być wolna razem do kościoła itp) że taka jest praca i trzeba wstać o tej 4.00 rano w niedziele i do 12 przeżyć ale teraz już rozumieją ,( można iść do kościółka po pracy albo w sobote na wieczorną msze i wszystko pogodzić ) ale osobiście jeste za wolnymi niedzielami nawet ustawowo żeby spędzać je z najbliższymi... bo w pracy człowiek i tak myśli o domu mówie tu o pracy etatowej wiadomo nie powie się krowie dziś nie doje wyduj się sama bo jest niedziela ale można sobie wszystko w tym dniu jakoś zorganiozwać lepiej np.nawieść więcej kiszonki w sobote pod oborę czy zielonki itp
-
też daje warchlaką i tuczniką prosto z rotacyjnej jak słyszą że przyjeżdżam i daje bykom to normalnie świra dostają ale nie najeży przesadzać z ilością
-
ostatnio w firmie co koń na załadunek podjeżdża czy na placu pałzuje łączy się z Allanem
-
Gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę. Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc:
- Jakiś ch*j ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ch*j to znaczy konus jakiś...
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa...
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak ch*j to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe...
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego...
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl.... Oddawaj k***a krowę...
Zima. Stalingrad. Mróz taki, że Rosjanie pozamykali okna w łazienkach. Płonący tygrys. Z czołgu wyskakuje niemiecki żołnierz. Ześlizguje się po pancerzu i pada na śnieg. Chwilę leży bez ruchu, a potem wstaje i wskakuje z powrotem do płonącego czołgu.
Blondynka podchodzi do egzaminu na prawo jazdy. Etap praktyczny. Małe zajście na drodze i egzaminator ją oblewa. Przy okazji pyta:
- Czemu nie hamowała pani przed tym pieszym?!
- Ja nic nie rozumiem, jak chodziłam na kurs, to przed pieszymi samochód sam hamował.
Nauczycielka tłumaczyła dzieciom z pierwszej klasy :
- Ludzie są jedynymi istotami żywymi, które się jąkają.
W tym momencie mała dziewczynka podniosła dłoń do góry:
- Ale ja miałam kotka, który się jąkał - powiedziała.
Nauczycielka spodziewając się jakiejś cennej okazji do nauczenia dzieci czegoś nowego, poprosiła dziewczynkę, by opowiedziała o kotku.
- A więc, bawiłam się z naszą kicią na podwórku, przed domem, kiedy usłyszałam jak rottweiler sąsiada przeskoczył płot i wbiegł na nasze podwórko.
- To musiał być straszne - przyznała nauczycielka.
- Było! A mój kotek podniósł ogon, zaczął syczeć " Kkkkkkh... Khhhh" I zanim wrzasnął "k***a" rottweiler go wpie....ł!
Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie z boku.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo ja jestem bramkarzem.
Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiało zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mi zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, k***a, pada, jak pranie zrobię...
Polak , Rusek , Niemiec i murzyn płyneli starą łodzią radziecką. Wtem mówi Rusek: jest nas tutaj zadużo i łódź jest zaciężka musimy sie kogoś pozbyć.
Niemiec: może murzyna
Polak: niebądźmy rasistami zróbmy jakiś konkursik kto przegra wylatuje.
Rusek do Niemca: kiedy wybuchła wojna?
- w 1939 r.
- dobrze
Rusek do Polaka: Ile Było ofiar?
- ok. 2 000 000
- dobrze
Rusek do murzyna: wymień nazwiska wszystkich ofiar.
-
w zeszłym roku robiłem z kolegą brame koledze z roboty a że było już ciemno to włożyłem kamizelke odblaskową autko na pozycji i stoimy na radyjku słyszymy że misiaczki koło mnie stoją hmm my nic uśmiech na twarzy jak wszyscy od razu za zakrętem zwalniają no i jechało wesele to zatrzymaliśmy wbijamy patrzymy po wszystkich a to nie on i nikogo nie kojarzymy no to nic życzenia i pojechali zaraz za nimi następni jechali to już był właściwy traf i jak poprzednicy pojechali a że 100metrów dalej następna brama była to ładnie sznurek powoli się przesuwał ale jednemu w bejcy się nudziło i chciał pokazać nam co ma pod blachą i pokazał chciał zjarać kapcia ale że miał miesiąć prawko popieri..ły jemu się pedały i całym pendem wywalił w auta z przodu które już stały a my jakby w kinie byliśmy zamurowani oczywiście zaraz pełno pary z chłodnicy i powitalne okrzyki koniec końców 3 auta do kasacji lekko później dojechali na sale i jakoś się pogodzili
Jednego czego nie możemy sobie darować tego że nikt tego nie nagrywał jak młodzi się pytali jak to się stało to niedowierzali ale to na szczęście -
- Tato, a czemu mamę tak często boli głowa?
- Bo przynoszę do domu mało pieniędzy.
- A dlaczego przynosisz mało pieniędzy?
- Bo dużo wydaję na kobiety, których głowa nie boli.
Leży w trawie facet. Na plecach ma plecak. Dookoła muchy. Pytanie: co ma w plecaku?
Spadochron.
Na północy Rosji do budowy toalet używają patyków...
...w zasadzie to dwóch - jeden żeby powiesić na nim kufajkę a drugi do odganiania wilków
- U mnie w pracy są trzy Lusie. Jak mówię "Lusia" to się wszystkie odwracają.
- Hehehe...
- Więc znalazłem sposób: dodałem cyfry do imienia i są Lusia-1, Lusia-2 i Lusia-3.
- Ponumerowałeś je według wielkości biustu?
- Ta... One też się tego domyśliły. I od tej pory mówią na mnie "Franek-11"
Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon.
Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To się pan odsuń!
Przed przejściem dla pieszych stoi trzęsąca się starowinka o laseczce. Obok młodzian.
- Chłopcze, przeprowadzisz mnie na drugą stronę?
- Oczywiście, babciu. Zaraz się zapali zielone światło...
- Na zielonym k***a, to se sama przejdę!!!
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór Polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam
-
Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że usłyszał, iż zostały mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi: - Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy to zrobić jeszcze raz? Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi: - Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę. - Oczywiście kochanie - mówi żona.Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżającą śmiercią, przewraca z boku na bok i wierci, aż w końcu zostają mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi. - Kochanie, zostały mi tylko 4 godziny. Czy myślisz, że moglibyśmy...? W tym momencie żona siada i mówi: - Słuchaj, ja muszę jutro wstać, ty nie!
Dawniej w moim mieszkaniu działy się niesamowicie dziwne rzeczy: latały talerze, tłukły się szklanki, meble się przestawiały, słychać było głośne krzyki w nocy... A później się rozwiodłem.
Ląduje polski samolot na lotnisku w Chicago. Pilotom cudem udaje się uniknąć katastrofy i tylko ich nadzwyczajne umiejętności oraz znakomity systemhamulcowy Boeinga pozwoliły na zatrzymanie samolotu przed krańcem pasa startowego... - To jest chyba k***a najkrótszy pas startowy ze wszystkich cholernych pasów jakie w życiu widziałem - mówi pierwszy pilot. - Nooo... - odpowiada drugi - ale za to jaki szeroki... będzie z dziesięć kilometrów
.Atrakcyjna pacjentka pyta lekarza: P: doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować? L: przykro mi ale muszę odmówić, to całkowicie niezgodne z etyka lekarską P: ale mi tak bardzo zależy, tylko raz.. L: niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani r*chać...
Trzy pary chciały zapisać się do nowego Kościoła. Kiedy zapytały, jak stać się członkami tegoż, kapłan odrzekł, iż będą musieli obejść się bez seksu przez dwa tygodnie, a potem wrócić i powiedzieć mu, jak poszło. Pierwsza para była na emeryturze, druga w średnim wieku, a trzecia to świeżo upieczone małżeństwo. Dwa tygodnie minęły, i pary wróciły do kapłana. Emeryci powiedzieli, że to dla nic nie był żaden problem. Para w średnim wieku powiedziała, że w pierwszym tygodniu było ciężko, ale potem dali radę. Nowożeńcy powiedzieli, że było w porządku, dopóki żona nie upuściła puszki farby. - Puszki farby?! - zawołał kapłan. - Tak, - powiedział nieśmiało małżonek. - Upuściła i kiedy pochyliła się, by go podnieść, pożądanie zwyciężyło! Kapłan tylko pokręcił głową i powiedział, że oni nie będą mile widziani w Kościele. - W porządku, rozumiemy - powiedział mężczyzna. - Do IKEI też nas już nie wpuszczą.
-
zwiększam z 2 do 3 ha
-
a tu już niedaleko mnie miał spotkanie -
-
http://www.youtube.com/watch?v=e70leeE_QnA Pamiętacie ten magazyn ? Na YT troszkę jest tych odcinków
-
tylko claas w mojej wiosce jest ok 5 volvów( blisko port to brali ze szwecji a teraz przeklinają z resztą co wioska to też ktoś ma i jak jade na fuchy to widze jak zjeżdzają do serwisu
) i każdy w sezonie ma jakąś awarie sąsiad mi kosił przez ok 10 lat 830 fajnie szedł ale jak dostaje pszenżyta albo żyto do koszenia to umiera bo ma taki podajnik listwowo-łańcuchowy z młucarni na klawidze i często się gnie i urywa (nawet nowy )do tego prawe żadne dojście do części z zwenątrz brak wzierników nie było sezonu bez awarii , tyle co nerwów na nim wszyscy stracili to głowa mała a z czyszczeniem szału nie było co do claasa co się zmieniło jak kupiłem consula od @ zolwia (miał do wyboru też volvo ) i to były spokojne i bezstresowe żniwa , do tego silnik merca zaje....e czyszczenie i małe spalanie łatwa obsługa wszędzie dojście do czyszczenia i smarowania a z żyta leżącego nawet z sieczkarnią sobie nic nie robi . Pozdro -
chyba nie było dziś takiej zabawy na której by tego nie grali
-
nie jeden raz miałem tak że dawałem wlewy przed wycieleniem i po wycieleniu a i tak czasami do miesiąca po wycieleniu zalegnie i niemusi być to miednica tylko inny krąg złamany czy naderwany i du..a lepiej jej nie męczyć tylko oddać chodżby za jakieś pieniądze niż w nią ładować a nie mieć gwarancji że wstanie i przy następnym zacieleniu się to nie powtórzy , niestety trzeba czasami tak wybrać ...
-
-
na szyne będzie się najlepiej nadawać jak koledzy pisali dwuteownik lub jakieś 2 ceówki zespawane razem zewnętrznymi stronami albo wez poszukaj jakis używanych elementów kolejki podwieszanej jak będzie szyna na całej długości równo w poziomie a kółka na prowadnicy będą dobrze spasowane to powinna się poruszać przy oparciu o belke nie zapomnij o sprawdzeniu jakości wytrzymałości stropu przed montażem
-
-
u mnie taki numer nie przejdzie znajomy musiał się tłumaczyć gdzie jemu 2 sztuki wcieło 5 lat wstecz w końcu wyszło że kwit gdzieś zapodziali a u mnie jak nie jakaś kontrola to pobieranie krwi itp itd ale znam takich co tak ,,partyzantkę'' robią <_< samo zabicie na ubojni + badania i rozpołowienie ok 70zł a w odległych miejscowościach tak jak piszecie albo masaż przyjeżdza do domu robić kiełbasy albo jemu się zawozi i bierze ok 150zł roboty ma cały rok na okrągło. kiedyś robiliśmy kiełbasy ale teraz z braku czasu to tylko wędzimy szynki i boczki reszta do zamrażarki ale na wiosne chcemy sobie z rodzicami dać czas i sobie przypomnieć kręcenie kiełbasy
-
tak masz racje na rok troszkę sprzedaje prywatnie ale zabijanych w ubojni bo nawet dawno temu przed unią zbytnio się nie opłacało bić w domu grzac wode , płacić za zabicie żeznikowi ganiać z badaniami itd dlatego od dawna zaworze do ubojni płace za ubij i nic mnie nie obchodzi więcej a rozbiór dokładny już w domu a przed świętami w ubojni więcej jest bić prywatnych niż sprzedawanych przez rolników dla zakładu jednego dnia byłem to miałem chyba z 32 numer a skupione mieli dla siebie niemal 20
-
znajomy <nie rolik> kupił sobie opla campo 5 osobowy w dieslu chyba jedyny taki na pomorzu i powiem też mi sie podoba mała wada brak 4x4
ale mi by był nie potrzebny bo nie jeżdze po polach jesienią i zimą tylko do wożenia bulew może kiedyś się skusze -
u mnie na święta szyneczki już się uwędziły i reszta ze świnki też przerobiona staram się nie kupować wynalazków kiełbaso podobnych a jak już to wiem od kogo jest taka rzeznia i masarnia która bije ok 50 świń na tydzień ona działa z zamiłowania dzioda ojca i syna jej specjałem jest kiełbasa zwyczajna dla wszystkich niezwyczajna bo w sezonie jak przywożą ją do sklepów to po 2-3 godzinach jest wykupiona na gryle nie po kilo czy dwa ale po 10 albo nawet skrzynkami i nie tylko po uwędzeniu smakuje jak niejeden najlepszy krakus a zaparzona w wodzie jak biała poezja kosztuje ok 13zł kg ale w 100 procentach bez chemii i z wiadomego pochodzenia i takie firmy działające na danym regionie są najlepsze bo wszyscy tą osobę znają i wie że jak zacznie eksperymentować to pójdzie z torbami jak paru innych jego znajomych.. dlatego wspieram małe przedsiębiorstwa a nie promowane marki tak samo z rybami jadę na pułwysep do znajomego biorę skrzynkę dorsza ,śledzia i flondry i jeste zadowolony jak przyworze je do domu to jeszcze niektóre by chciały popływać
-
tak jak mówicie pomorze uprawia ziemniaki nie tylko na frytki w lemborku leysy są krojone kontraktują nawet do 100km ale wtedy musi być wiekszy obszar od 50ha w góre a tak to w okolicach firmy mają przeważnie po 200ha ja sąsiaduje z celbowem momorsko mazurska hodowla ziemniaka mają ok 1500ha z tego 500ha pod sadzeniaki ojciec kiedyś też produkował sadzeniaki dla centrali ,gdzie się nie spojrzy to rzepak ziemniaki i zboża, na pomorzu ziemniaka nie brakuje bo zbiory jakie były to każdy wie ale z ceną potrafimy sie dogadać i ze zbytem nigdy niema problemu a i cena jest zawsze większa niz w głębi kraju więc spokojnie możecie podnosić ceny bo mrozy idą na wiosne cena będzie 1-20 1-50
-
Jednego czego nie możemy sobie darować tego że nikt tego nie nagrywał 
jak młodzi się pytali jak to się stało to niedowierzali ale to na szczęście 
Na YT troszkę jest tych odcinków
Jakiego utworu obecnie słuchacie?
w Muzyka, Kino, TV
Napisano · Edytowano przez Arturo