Skocz do zawartości
kserkses

HUMOR

Polecane posty

Wybrane dla Ciebie
blueroute    0

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:

- Za ten czyn zapłacisz krwią!

Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:

- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!

- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    35

http://m.demotywatory.pl/4325161

 

Trzech ojców siedzi w pubie i zaczyna rozmawiać.

Pierwszy z nich mówi: U swojej córki w pokoju znalazłem pustą butelkę, pewnie pije alkohol...

Drugi z nich mówi: Natomiast ja u swojej córki w pokoju znalazłem paczkę papierosów, pewnie pali...

Trzeci z nich mów: a ja znalazłem paczkę prezerwatyw, pewnie ma ku*asa... icon_mrgreen.gif

 

Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:

- Czy nie wiesz kim jestem?

- Oczywiście, że wiem.

- I nie boisz się mnie?

- Ani trochę.

Szatan lekko się zdziwił.

- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?

- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat.

 

Taksówkarz[T] odwozi kobietę[K] pod wskazany adres.

[T] Jesteśmy.

[K] O nie, zapomniałam portfela jak ja zapłacę.

Zdenerwowany taksówkarz blokuje drzwi, rusza gwałtownie i jedzie za miasto. Zatrzymuje się w lesie, na polanie, otwiera bagażnik, wyciąga koc i rozkłada go na trawie. Otwiera drzwi.

[T] Wysiadaj!

[K] ( widząc koc itd ) Ale jak to, ja nie mogę, nie tak. Ja mam męża i dzieci !

[T] A ja mam 40 królików, RWIJ TRAWĘ !

 

Rano dziewczyna wstaje z łóżka i rozkosznie się przeciąga. Podchodzi do niej jej babcia i pyta się:

- Co wnuczko rośniemy?

Na to wnuczka:

- Nie babciu, r*chać mi się chcę

 

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.

Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!

Ź: To mamy dwie!

T: Żmija w domu?

Ź: Są obie

T: To co, pijemy na klatce?

Ź: Nie, na śmietniku!

 

- Synu, cho no tu!

- Co jest, tata?

- Znalazłem w twojej kurtce paczkę papierosów.

- No i co?

- Mieszkamy na Jamajce, 40 stopni na plusie. Po ch*j ci kurtka?

 

Dlaczego słowo murzyn piszemy przez "RZ"??

Bo się odmienia przez czarnuch.

 

Blondynka pyta się na ulicy:

- Przepraszam, która jest godzina?

- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna.

Na to blondynka:

- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut, tylko która jest teraz, debilu!!!

 

Co o 1:00 robią ludzie z Czarnobyla?

-Przewracają się na trzeci bok

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
jahooo    262

Noc. Mieszkanie budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.

- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!

- Ale co, panie Januszu?

- Usta jej zaklej taśmą albo co...

Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:

- Panie Januszu, jest OK?

- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.

Po drugim orgazmie:

- I co może być?

- Tak.

I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:

- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!

- Czemu?

- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Alio    61

Taa.... film z mojej wioski, moi znajomi.... trochę wstyd, ale co zrobić....

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
GoRAL1    63

Jest wesele

W piątek dwie dziewczyny ze wsi studentki w wielkim mieście (dawnej stolicy) przyjeżdżają z osobami towarzyszącymi tez studentami pan młody zaprasza ich na wieczór kawalerski pewny swoich trunków i że nic go nie zaskoczy

Napijecie sie piwa -oczywiście

potem mocniejsze trunki też bez problemu

gdy miejscowi mocno wymiękli to to studenci do pana młodego że teraz to by przy jarali zioło ,ale tego w wiejskim meni nie było

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Szymi40    373

Co robi jeż w fabryce prezerwatyw ? Kinder niespodzianki....

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
locke    291

Dlaczego beton nie ma pracy?

 

 

Bo go wylali! :D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
lolek112    1

Pewien amerykański turysta żydowskiego pochodzenia wybrał się z wycieczką do Jerozolimy. Zwiedził co było do zwiedzenia, pozostała mu jeszcze Ściana Płaczu czyli Zachodni Mur. Wsiada do taksówki i nie może sobie przypomnieć jaką nazwę nosi to najbardziej znane miejsce modlitw wszystkich Żydów.

- Proszę mnie zawieźć tam gdzie wszyscy Żydzi płaczą i gdzie wznoszą modły...

Taksówkarz zawiózł go przed Urząd Skarbowy...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Meg5    351

Mam dwie wiadomości:dobrą i złą...

- Zła: jeden z polityków zaraził sie chorobą wściekłych krów.

- Dobra jest taka, że wybić trzeba będzie całe stado...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Ecopiotr    105

Pan Bog jest zmeczony, potrzebuje urlopu. Gdzie pojechac?, Swiety Piotr mowi, moze na ksiezyc? Nuda, nie ma atmosfery. Moye na Ziemie? Bylem 2000 lat temu, poznalem fajna Zydowke i ludzie do tej pory o tym gadaja...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
jahooo    262

Mój syn spytał się mnie jak to jest być żonatym. Zostawiłem mu na karcie jedną piosenkę, resztę skasowałem.

 

 

- Kochanie? Ładne mam włosy?

- Ładne.

- A oczy?

- Też ładne.

- A nosek?

- Jadźka, co jest k****? Przestałaś się w lustrze odbijać?

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    35

Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola.

Po obejrzeniu sceny do końca dziadek zamaszyście wali babcię w głowę:

- A to za co...?!

- Za co?! Całe życie mi k***a wmawiałaś, że się tak nie da, bo się uduuusisz!!!

 

Czym się różni biała krowa od czarnej?

.-Biała robi "muu", a czarna nic nie robi

 

Polak spotyka się ze Szkotem w Paryżu. Rozmawiają i nagle Szkot mówi:

- A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdroższych restauracjach i nic nie płacę?

- Jak to?! - wykrzyknął Polak.

- Mam na to super sposób. - mówi Szkot

- Wchodzę do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup, potem drugie danie... Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę. Zjadam to wszystko, a potem powoli pije kawę. Pije ja tak wolno, aż wszyscy kelnerzy już pójdą do domu oprócz głównego kelnera. Gdy ten podchodzi i prosi o zapłatę rachunku, to ja mu mówię, że już zapłaciłem innemu kelnerowi. Główny kelner wtedy przeprasza, a ja idę do domu. Polakowi bardzo spodobał się ten sposób i uprosił Szkota, żeby ten wybrał się z nim dziś wieczorem na kolacje. No więc panowie spotkali się wieczorkiem w umówionej restauracji i kolejno zamawiali najlepsze potrawy. Kiedy rachunek urósł do kwoty 2 000 franków oboje zamówili kawę. Oczywiście, pili ją tak wolno, aż w lokalu został tylko główny kelner. I kiedy skończyli pic kawę, ten upomniał się o zapłatę rachunku.

- Ale my już zapłaciliśmy innemu kelnerowi... - zaczął tłumaczyć się Szkot.

- Właśnie, właśnie! - wtórował mu Polak - I do tej pory jeszcze nie dostaliśmy reszty!

 

Wpada do sklepu młoda kobieta:

-Niech mi Pani sprawdzi czy te 200 zł jest prawdziwe czy fałszywe?

-Fałszywe

-k***a, zgwałcili mnie !

 

- Na czym zazwyczaj siedzi murzyn napotkany na mieście?

-Na warunkowym.

 

Dziesięciu księży stanęło przed bramami nieba. Święty Piotr mówi: 'Jeśli któryś z was miał coś wspólnego z pedofilią, to spadać do piekła!'

Dziewięciu zaczęło się zbierać w drogę. Święty Piotr krzyczy za nimi: 'TE! Zabierać głuchego!'

 

- Kogo czczą cygańscy sataniści?

- Siły nieczyste.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Vinchee    7

a Wy jak tam, pędzicie bimber? :P:D

 

Bimber... Gasi konflikty! :D Oddej mnie tee Zuze...! :D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się


  • Podobna zawartość

    • Przez ssv115511

      https://www.youtube.com/watch?v=SaSSot_EXNA
    • Przez Grzesiek12
      Mie za to rozwala to foto takie polskie
      Słaba imprezka w tym roku... - Demotywatory.pl
    • Przez Marrus
      Kiedyś to zobaczyłem i chciałem sobie je przypomnieć ale nie znalazłem ich.Chodzi mi o te 5 pierwszych orginalnych.
    • Przez kotwczapce
      Wzorem mojego innego ulubionego forum proponuję taki temat, w którym wklejamy coś wartego uwagi. Na początek przestroga dla lubiących ostrą jazdę (na asfalcie). Ważne: nie dla osób wrażliwych.
      pojechał
      Nie wiem tylko dlaczego temat wylądował w przepisach i finansach, miał być hyde park, proszę o przeniesienie :wub:
    • Przez kamil16251290
      Witam. Jestem ciekaw jakie macie swoje ulubione kabarety i skecze. Mile są widziane linki do ich obejrzenia oraz dyskusje na temat kabaretów :mellow:
       
      Ja lubię kabaret Neonówka oraz kabaret Młodych Panów.
      Z kolei moim ulubionym skeczem jest to:
      http://www.youtube.com/watch?v=js_MzccqDBo http://www.youtube.com/watch?v=lNJzAk9mM5s...feature=related
       
      Pozdrawiam: kamil16251290 :lol:
×