Skocz do zawartości
kserkses

HUMOR

Polecane posty

Wybrane dla Ciebie
andrzej612b    87

Czytam te dowc*py Arturo i powiem tak , jeden plus , dla Ciebie to mało :D szkoda że tu nie można , ale od dźwięczę się dowc*pem :) Kierowca tira dzwoni do szefa i mówi ..... szefie przejechałem psa , co zrobić ? a szef na to - weź szpadel i go zakop , po chwili kierowca znowu dzwoni do szefa i mówi - szefie zakopałem psa ale nie wiem co zrobić z radiowozem ? :D

Edytowano przez andrzej612b

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Marecki2922    14

To ja wam coś takiego zapodam

Co 30dni konieczne jest czyszczenie ekranu komputera od wewnątrz. Zobacz instrukcję jak to się robi aby nie popełnić błędu. Pamiętaj nie rzadziej niż co 30 dni !!!

 

Aby wyczyścić ekran, po prostu kliknij tutaj http://www.afs.enea.it/fabio/dog_screen_clean.swf

 

http://www.afs.enea.it/fabio/dog_screen_clean.swf

Edytowano przez Marecki2922

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Meg5    354

Heh ,ciekawe czym go prać (myć ) ? Pewnie vanishem ,bo niezrównany na dywany :D

No cóż ,ale braku oryginalności nie można mu zarzucić ;)

Edit: Piesek fajny ,taki trochę glonojad. :P

He he, zobaczcie to :D

Edytowano przez Meg5

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Maly86    17

Chodzi dwóch nieboszczyków po cmentarzu, przy bramie zauważają motor. Jeden do drugiego mówi Ty może byśmy po mieście sobie pojeżdzili? A czemu by nie odpowiada drugi. To weż go odpal i grzej a ja za chwilę wrócę. Ten grzeje i grzeje atamtego nie widać. Lecz w oddali słychać, że ten drugi już idzie ale coś tak ociężale stęka.Ten go widząc mówi po co ty targasz te tablice? A co ty myślisz ja po mieście bez papierów jeżdzić nie będę :D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Maly86    17

Dziadkowi po 80 zachciało się kochać. Żona że tak, ale tylko w prezerwatywie.Ale przecież już w ciąże nie zajdziesz bez obaw. A babcia na to że nie chce się zatruć salmonellą ze starych jaj :D

Edytowano przez Marcin91
ortografia

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    35

Babcia do wnuka który bawi się telefonem:

-Wnusiu twoje pokolenie to jest uzależnione od technologii!

A na to wnuczek:

-Nie, nie babciu. To twoje pokolenie jest uzależnione od technologii. - Powiedział odłączając wtyczkę respiratora

 

Farosz patrzy, a tu na boisku szkolnym sztyrech bajtli kopie jednego, podbiego wiync i woło:

-jeronie, co wy synki robicie, wos sztyrech na jednego takiego bajtla!!!

-Ja, ale uon je ze Sosnowca...

-Trza bouo zarozki tak godać!

Farosz podciongo klajd i tysz zaczyno go ciulać

Słownik :

Farosz - proboszcz

godać - mówić

bajtel - dziecko

wic - kawał

 

Wraca mąż do domu , a tu na balkonie facet w samych gaciach .

- Panie, co pan tu robisz?

- Nie uwierzy pan, ale jestem spadochroniarzem, wiatr mnie zniósł, trochę mnie poharatało i wylądowałem w takim stanie u pana na balkonie.

- To choć pan na gorącą herbatę i kielicha - zagaja mąż.

- Jak to, nie dziwi to pana?

- Nic już mnie nie zdziwi, po tym jak wczoraj geolog szukał u mnie pod wanną ropy naftowej..

 

Wchodzi facet do baru, a tam przy ladzie siedzi pingwin, przed nim szklanka, w szklance 100ml wódki. Nielot wypija jednym haustem alkohol, dziękuje, płaci i wychodzi. Facet pyta się barmana:

- Panie barman, co to było? Przecież to prawdziwe cudo?!!

- E tam. Jakie cudo, panie...?

- No, ale jak to...? Pingwin, przy barze, "setka wódki", płaci, dziękuje?

- Normalnie, zwykły pingwin, o tu, niedaleko na budowie robi jako spawacz.

- Panie, ja jestem właścicielem cyrku! Ja go muszę zatrudnić!

- To wpadnij pan jutro - mówi barman. - Pingwin jest tutaj codziennie praktycznie o tej samej porze, to se pan z nim pogadasz.

Facet przychodzi następnego dnia - rzeczywiście pingwin siedzi przy barze, przed nim na ladzie szklanka z wódką.

- Panie, ja w życiu czegoś takiego nie widziałem - mówi podniecony facet do pingwina. - Ja jestem właścicielem dużego cyrku! Ja chcę pana zatrudnić.

- W sumie, to mogę dla ciebie pracować - pingwin spokojnie spojrzał na gościa i przechylił szklaneczkę. -Tylko na ch*j ci spawacz w cyrku...?

 

Dlaczego opłatek jest taki dobry?

Bo jest biały.

 

- Kochany, proszę, obejmij mnie, tak Abelard tulił swą Helojzę!

- A kto to był?

- Och.. To pocałuj mnie namiętnie, tak ja Romeo zwykł całować swą Julię!

- Czyli jak?

- A srak, ty prymitywie jeden! Przeczytałeś w swoim życiu chociaż jedną książkę?

- Taaa... "Naszą szkapę". Pociągniesz?

 

Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:

- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?

- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

 

Gimnazjum, lekcja WDŻ:

- No dziewczyny, co trzeba zrobić aby nie zajść w niechcianą ciążę?

...Cisza...

Nauczycielka podpowiada:

- Trzeba stosować A....

Nagle pada odpowiedź z sali:

- Anal?

 

filmy po śląsku

Obcy - Gorol

Quo vadis? - Kaj leziesz?

Przeminęło z wiatrem - Pitło z luftem

Deja vu - Jo żech to już kajś widzioł

Nie kłam kochanie - Nie ciulej franco

Mission Impossible - Szwagier, to je ciynżko sprawa

Batman - Chłop-luftmysza

Mamma mia! - Ło pierona!

King Kong - d*pno Afa

Star Wars - Kosmiczno Haja

Tramwaj zwany pożądaniem - Rozochocona bana

Gdzie jest Nemo? - Kaj je ta ryba?

Dom na przeklętym wzgórzu - Familok na pieruńskij kympce

Sin City - Sosnowiec

Men in black - Chopy w czornych ancugach

Upiór w operze - Bebok w tyjatrze

W pustyni i w puszczy - W piochu a we krzokach

Uciec, ale dokąd? - Pitać, yno kaj?

Coś - Ciulstwo

Wzgórza mają oczy - Hołdy majo ślypia

Pianista - Klawirmajster

Walka o ogień - Haja o flama

Kevin sam w domu-Kevin som w familoku

 

link można się pośmiać

http://demotywatory.pl/4257677/Tytuly-filmow-po-slasku

 

Rozmowa byłych małżonków:

- Już nigdy nie znajdziesz takiej jak ja!!!

- I o to k***a właśnie chodzi...

 

Dyskoteka w remizie. Nagle muzyka sie urywa i na proscenium wkracza

miejscowy Janusz, wyjmuje mikrofon DJowi z ręki i rzecze:

-Zginęli dwa kaski od wueski. Jak się nie znajdą toooo dyskoteka będzie. Aleee rozj*bana.

Edytowano przez Arturo

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Edin    24

Odszkodowanie

 

Jednemu z naszych techników jakieś france, w postaci kun, fretek, rosomaków, czy czegoś tam innego, pogryzły auto.

Wyżarły mu matę tłumiącą pod maską. (z dołu też poszalały, ale to później się okazało).

 

No to co, to tel. do ubezpieczyciela.

 

A, bo zapomniałam, auto ma jakieś 4 miesiące, km przejechanych z 4 tyś. - no funkiel nówka. No to chciałoby się auto doprowadzić do stanu prawie nowości.

 

Koleś zgłosił to do ubezpieczalni.

 

Dialog między kolegą, a panią przyjmującą zgłoszenie:

 

K. Tak jak pani wyjaśniłem wcześniej, jakieś zwierzaki pogryzły mi matę tłumiącą pod maską auta

P. Dobrze, przyjęłam zgłoszenie. Czy chce Pan robić to z pana AC czy z OC sprawcy ?

Kumpel zamilkł na prawie minutę.

K: Wie pani, nie jestem pewien czy sprawca ma OC.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    35

Właściciel warzywniaka żali się przyjacielowi:

 

- Wk***iają mnie klienci, co tylko przyjdą, obmacają towar, popatrzą i wyjdą nic nie kupując...

- A co ja mam powiedzieć stary, 4 córki w domu...

 

Dwóch facetów stwierdziło, że założą własny biznes. Zdecydowali, że będzie to agencja towarzyska. Pierwszego dnia przychodzi pierwszy klient i wywiązuje się taka oto rozmowa:

 

- A jakbym chciał w waszym burdelu mieć pałę opie**oloną to ile by to wyszło?

- 50 złotych

- A jakbym chciał w tyłek zerżnąć?

- 100 złotych

- A tak klasycznie, w c*pę?

- W c*pę jeszcze nie ma,kompletujemy zespół na razie jestem ja z kolegą.

 

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:

- Będziesz jeszcze pił !?

Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:

- Będziesz jeszcze pił !?

Mąż dalej nic.

- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił !???

Na co mąż z wysiłkiem:

- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, k***a, doobraaaaaaa, naleej...

 

Światła na skrzyżowaniu. Stoi Łada a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady pyta:

- Powiedz mi przyjacielu jak się sprawuje ten twój samochód? Dobry on chociaż, czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach, to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić.

 

Jedzie baca furą i zatrzymuje go turysta.

- Baco daleko do Zakopanego?

- A bydzie ze 3km

- Baco mogę pojechać z wami?

- A wsiadaj panocku.

Turysta wsiadł i tak jadą dłuższa chwile, dlatego turysta pyta:

- Baco ile zostało do Zakopanego?

- Teraz to z 9km

- Jak 9 jak mówiliście 3?

- Ale nie mówiłem, że jade do Zakopanego

 

Antek łoznajmja Franckowi:

- Mjarkuj, synek! Jada autym do Angli!

Na to Francek:

- A czy ty wjesz, że tam je ruch lewostrónny?...

Spotykajóm sie nastympnego dnia i Antek łod razu zaczyna:

- Dobrze, żeś mi pedzioł ło tym ruchu lewostrónnym! Wypróbowołech ze Bytómia do Katowic. To je koszmar!!!

 

Był sobie chłopczyk, zawsze chodził ta samą droga do szkoły koło burdelu. Idąc sobie pewnego razu, zauważył dwa "kociące się" kotki na dachu, kotki spadły na rynnę i nadal się "kocią", następnie spadły na ziemię i dalej się "kocią". Wziął je na ręce a te dalej się kocią... Zapukał do drzwi, otworzyła burdel mama. Chłopczyk wyciągnął ręce do przodu i mówi:

-Pani k***o, reklama pani spadła.

 

Pewnego dnia na polowaniu.

- Zenek?!

- Jestem!

- Krzysiek?!

- Jestem!

- Adam?!

- Jestem!

- No, chyba zastrzeliłem dzika...

 

Sypialnia. Żona stoi naga przed lustrem i mówi do męża:

- Czuję się okropnie. Jestem stara, gruba i brzydka. Mógłbyś chociaż powiedzieć mi jakiś komplement!

- Masz bardzo dobry wzrok.

 

Wchodzi facet w kominiarce do apteki. Aptekarz przerazony :

"Bierz wszystko tylko nie rob mi krzywdy!!!"

Na co facet odpowiada:

"Dzien dobry, zona mnie przyslala po podpaski"

 

polecam :D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
mtracz    71

Ale można z niej (łoś) zrobić "przyczebkę". Śmieszne jak i przykre, jeszcze długo powiedzenie wieś-wiocha będzie kojarzyć się z analfabetyzmem.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    35

- Dlaczego odprawa na lotnisku zajmuje polskim piłkarzom tak dużo czasu?

- Bo nie mogą trafić do bramki

 

Co krzyczy Cyganka jak wpadnie do stawu ?

- Pomocy, pomocy, nie umiem się kąpać!

- Co trzeba rzucić topiącej się cygance?

- Męża i dzieci.

 

Trafił facet do szpitala. Podają obiad - kęs chleba, ćwierć pomidora, pół jajka i łyżkę kaszy. Facet pyta salowej:

- Ma pani może znaczek pocztowy?

- A po co panu?

- Poczytałbym coś do obiadu.

 

Pewnego razu, w latach 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów.

Królowa uprzejmie rozmawiała sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka.

Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi:

- Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie.

Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji.

Królowa zaczęła pogawędkę z ambasadorem Niemiec znowu puściła bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj kiełbasę na obiad i stad te odgłosy, i że bardzo przeprasza itd.

Znowu ulga i ciche gratulacje, że taktownie i zręcznie wybawił Królową. Za parę minut królowa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu puściła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i donośnym głosem oświadcza:

- TRZECIE PIERDNIECIE KRÓLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE

 

Facet stara się o pracę.

- Zna pan angielski?

- Tak.

- Jak będzie po angielsku "parking"?

- Parking.

- A "syn"?

- Son.

- Dobrze. A może pan ułożyć jakieś zdanie z tymi słowami?

- Oczywiście. Moja babcia ma parking-sona.

 

- Co robi cygan na studniówce?

- Kradnie poloneza

 

Przychodzi Turek do lekarza w niemczech i mówi:

- Panie doktorze, coś ze mną nie tak. Jestem ciągle smutny, odechciało mi się żyć, chyba mam depresję.

Lekarz go zbadał, zadał kilka pytań i mówi:

- Niech pan weźmie worek, nasra do niego, doda trochę posiekanej cebuli, kilka ząbków czosnku i jakieś przyprawy. Niech pan go zamknie i zostawi na trzy dni, a potem dwa tygodnie wsadza tam głowę i wącha co najmniej godzinę.

Po dwóch tygodniach Turek znów przychodzi:

- Panie doktorze, pomogło! Czuję się teraz o wiele lepiej. Ale o to było? Depresja?

- Nie, tęsknota za ojczyzną.

 

LUCYFER W PIEKLE przeprowadza inspekcje. Podchodzi do pierwszego kotła, którego pilnuje aż 10 diabłów i pyta:

-dlaczego aż 10 diabłów pilnuje tego kotła?

-bo w tym kotle gotują się Amerykanie, oni są ambitni i każdy co chwilę usiłuje wyskoczyć

Lucyfer idzie dalej i zauważa kocioł, a przy nim 5 diabłów. Podchodzi i pyta:

-czy tu tylko 5 diabłów wystarczy?

-tak, w kotle gotują się Anglicy, są ambitni, ale przy tym trochę flegmatyczni więc 5 wystarczy

Następnie lucyfer podchodzi do kotła przy którym stoi jeden diabeł i zadaje mu pytanie:

-czy Ty tu sam wystarczysz, aby przypilnować kotła?

-tak bo w kotle gotują się Niemcy, to zdyscyplinowany naród, więc jeden diabeł wystarczy

Lucyfer idąc dalej zauważa kocioł, którego nikt nie pilnuje. Chodzi i szuka jakiegoś diabła, który by mu wyjaśnił zaistniałą sytuację, aż w końcu znajduje gdzieś odpoczywającego diabła, więc podchodzi i pyta:

-dlaczego nikt nie pilnuje tego kotła?

-bo w nim znajdują się Polacy

-Czy Ci ludzie nie chcą wydostać się z tego kotła?

-ależ chcą, tylko jak już jeden próbuje się wydostać i wspina się na ściankę, to reszta go łapie i ściąga w dół...

 

Późna noc. Mąż budzi żonę:

- Pragnę Cię!!!

- No i co, trzeba było mnie budzić? Zapomniałeś co gdzie jest???

 

- Halo, Gryzelda? Mogę u Ciebie dziś przenocować? Zgubiłem klucze...

- OK, ale mam okres.

- ...i właśnie je znalazłem...

 

Co sprawia, że dziewczyny na ciebie lecą?

- Pajda chleba.

- Jaka dziewczyna poleci na pajdę chleba?

- Każda po 10 dniach na głodniaka w mojej piwnicy.

 

Żona dzwoni do męża:

- Kochanie, gdzie jesteś?

- Na polowaniu...

- A kto tam tak głośno dyszy?

- Niedźwiedź...

- A czemu dyszy?

- Bo jest ranny, postrzeliłem go...

- A dlaczego on dyszy damskim głosem?!

- Nie wiem... Jestem myśliwym, a nie weterynarzem...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    35

-jak się impreza udała ?

-nieźle, bo wpadła znajoma i dostała ksywkę bateria

-czemu ?

-bo jak padła to kolega poszedł ją ładować

 

Ciapaty wchodzi do sklepu:

- Poproszę mydło i dezodorant.

- Nigdy wcześniej czegoś takiego nie kupowałeś, prawda?

- Wypraszam sobie! Na jakiej podstawie śmiesz tak twierdzić?!

- To piekarnia.

 

-Kowalski! Raport taktyczny!

-Melduję że gówno z ryżem smakuje źle!

-Wyj***ć ryż!

 

Seks telefon:

- Możesz coś dla mnie zrobić?

- Tak, wszystko czego zapragniesz.

- Wszystko?

- Wszystko.

- To oddzwoń.

 

policja przesłuch*je zgwałconą woźne

-gdy panią gwałcili, nie próbowała pani uciekać?

-no gdzie miałam?! po umytym?!

 

Budzi się Cygan po operacji i w krzyk:

- Aaaaa!!! Nie czuję nogi, nie czuję nogi!!!

- Proszę pana - odpowiada pielęgniarka - Proszę się uspokoić. Musieliśmy ją panu umyć do operacji...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    35

Naj***ny facet wraca do domu z kwiatami w rękach. Podchodzi do żony daje jej kwiatka następnie do córki i teściowej. Na koniec podchodzi do teścia wręczając mu ostatni bukiet.

teść na to : przecież nie jestem kobietą nie pomyliłeś się?

facet: wszystko jest ok . Ty też dobra Ku..a jesteś!

 

 

W jakiej walucie płacą ptaki?

Wróblach.

 

Mówi dres po kłótni z dziewczyną: "Weź się odpie**ol"

A ona wraca w szpilkach i sukience

 

Niemiec do pracy jeździ Volkswagenem a za granicę Mercedesem.

Francuz do pracy jeździ Renault a za granicę Peugeotem.

Rosjanin do pracy jeździ Ładą a za granicę Czołgiem

 

Wataha, składająca się z pięciu wilków, złapała Czerwonego Kapturka i puścili go w "obieg".

- No, Kapturek, ciekawe co ty w domu powiesz?

- Co powiem? Prawdę. Złapało mnie dziesięć wilków i puściło w obieg.

- Jak dziesięć? Nas jest pięciu.

- A co, drugiego kółka to już nie będzie?!

 

Siedzi facet w barze i popija sobie, w pewnym momencie podchodzi do niego dziewczyna i pyta się:

- Postawisz mi drinka ?

Na co facet odpowiada:

- A co przewrócił Ci się ?

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się


  • Podobna zawartość

    • Przez ssv115511

      https://www.youtube.com/watch?v=SaSSot_EXNA
    • Przez Grzesiek12
      Mie za to rozwala to foto takie polskie
      Słaba imprezka w tym roku... - Demotywatory.pl
    • Przez Marrus
      Kiedyś to zobaczyłem i chciałem sobie je przypomnieć ale nie znalazłem ich.Chodzi mi o te 5 pierwszych orginalnych.
    • Przez kotwczapce
      Wzorem mojego innego ulubionego forum proponuję taki temat, w którym wklejamy coś wartego uwagi. Na początek przestroga dla lubiących ostrą jazdę (na asfalcie). Ważne: nie dla osób wrażliwych.
      pojechał
      Nie wiem tylko dlaczego temat wylądował w przepisach i finansach, miał być hyde park, proszę o przeniesienie :wub:
    • Przez kamil16251290
      Witam. Jestem ciekaw jakie macie swoje ulubione kabarety i skecze. Mile są widziane linki do ich obejrzenia oraz dyskusje na temat kabaretów :mellow:
       
      Ja lubię kabaret Neonówka oraz kabaret Młodych Panów.
      Z kolei moim ulubionym skeczem jest to:
      http://www.youtube.com/watch?v=js_MzccqDBo http://www.youtube.com/watch?v=lNJzAk9mM5s...feature=related
       
      Pozdrawiam: kamil16251290 :lol:
×