Skocz do zawartości
kserkses

HUMOR

Polecane posty

Wybrane dla Ciebie
zetor6340    1

Policjant wyrywa i wrzuca z mostu kwadratowe fragmenty kraweznikow do rzeki

Podchodzi zdesperowany obywatel i pyta : Panie co pan robisz!!!??

Zdziwiony policjant odpowiada : Pacz pan kwadraty wrzucam a kola wychodza na wodzie ;D ;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
mlody87    2

Dlaczego w Wąchocku ludzie chodzą w białych gumowcach?

Żeby nie zostawić śladów na śniegu.

Dlaczego w wąchocku budują okrągłe domy?

- Sołtysowi grozili, że mu nawalą za rogiem!

Dlaczego w Wąchocku sieje się zboże na wzniesieniach?

- Żeby plony były wyższe.

Dlaczego w Wąchocku nie ma już balów przebierańców??

Bo na ostatnim córka sołtysa przebrała się za akumulator i wszyscy ją ładowali.

 

- Dlaczego na liniach wysokiego napięcia do Wąchocka druty wymienia się na kolczasty?

- Bo Wąchock leży na górce i po zwykłych prąd się ślizgał.

 

- Dlaczego w Wąchocku rozłożono siatkę pod linia wysokiego napięcia?

- Żeby napięcie nie spadło

 

- Dlaczego w Wąchocku wszyscy chodza w kaskach?

- Bo urwał się sznur w dzwonnicy i kościelny rzuca kamieniami.

- Bo sołtys wjechał pługiem na minę, sołtys już spadł, pług jeszcze nie.

- Bo wczoraj w telewizji podali że ciśnienie spadnie.

Dlaczego ludzie w Wąchocku chodza na msze z drabinami?

- Bo ksiądz wygłasza kazania na wysokim poziomie.

Jak się wybiera sołtysa w Wąchocku?

- Puszcza się beczkę z najwyższej okolicznej górki i w czyją chałupę trafi ten zostaje sołtysem.

- No to dlaczego teraz w Wąchocku nie mają sołtysa?

- Bo beczka trafiła w kibel i gówno mają!

- Dlaczego w kościele w Wąchocku wykopano 5 metrowy dół pod dzwonnica?

- Bo sznur był za długi...

Co jest napisane na dnie basenu w Wąchocku?

- Tutaj się nie pali.

 

- A gdzie w Wąchocku jest kryta pływalnia?

- Pod mostem.

 

- Dlaczego w Wąchocku jest most?

- Bo mieszkańcy w czynie społecznym rów na rzekę wykopali.

Gdzie jest najdłuższy most w Polsce?

- W Wąchocku - budowali wzdłuż rzeki.

 

- Dlaczego w Wąchocku sołtys orze pole w kółko?

- Bo kupił sobie konia z cyrku.

Jak niska pszenica rośnie w Wąchocku???

- Tak niska, że jak wróbel chciał spróbować, to musiał przyklęknać...

 

- Dlaczego autobus stajac w Wąchocku otwiera tylko środkowe drzwi?

- Bo przednie i tylne to już nie Wąchock.

- Dlaczego w Wąchocku na dyskotece tańczy się w kapciach?

- Żeby nie zagłuszać muzyki z sasiedniej wsi. :unsure: :(:)

  • Like 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Pavel    10

mam dziwne wrazenie ze jestes z wąchocka? brawo! ale o kaskach to sie popłakałem ze smiechu... zwłaszcza o koscielnym ;]

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Nikita_Bennet    100
mam dziwne wrazenie ze jestes z wąchocka? brawo! ale o kaskach to sie popłakałem ze smiechu... zwłaszcza o koscielnym ;]

 

 

Wąchock??

a nie Włoszczowa??

Ponoc w Wąchocku juz nikt nie mieszka - wszyscy przeprowadzili się do Włoszczowej :unsure:

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
kserkses    2
Gdzie jest najdłuższy most w Polsce?

- W Wąchocku - budowali wzdłuż rzeki.

pewnie w Warszawie teraz dłuższy- pewnie wzieli przykład z Wąchocka - bo ten kawał to ma przynajmniej kilkanaście lat :unsure:

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
lukotek    3

A o rolnikach znacie!!

 

Farmer z Teksasu spotkał farmera z Galilei i pyta go:

- Ile masz ziemi?

- Dwa ary przed domem i cztery za domem. A ty?

Amerykanin odpowiada:

- Jak wcześnie zjem śniadanie, wsiądę do samochodu i jadę to do zachodu słońca nie dojadę do końca mojej ziemi.

Żyd odpowiada:

- Rozumiem cię. Tez kiedyś miałem taki samochód.

 

 

Francuz, Anglik i Polak złapali złota rybkę, która w zamian za uwolnienie, obiecała spełnić po jednym ich życzeniu.

- Ja mam taką brzydką i starą żonę - mówi Francuz - chce mieć ładną i młodą.

- Na mnie szef w pracy się zawziął - mówi Anglik - daj mi nową pracę z wyższą pensją.

- A mój sąsiad ma stado krów - mówi Polak - spraw, aby mu te krowy pozdychały...

  • Like 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Pavel    10

o krowach to aj w kosciele na kazaniu slyszłaem i to nie w wiejsciej parafi tlyko w miescie :unsure:

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Nikita_Bennet    100
A o rolnikach znacie!!

...................

Francuz, Anglik i Polak złapali złota rybkę, która w zamian za uwolnienie, obiecała spełnić po jednym ich życzeniu.

- Ja mam taką brzydką i starą żonę - mówi Francuz - chce mieć ładną i młodą.

- Na mnie szef w pracy się zawziął - mówi Anglik - daj mi nową pracę z wyższą pensją.

- A mój sąsiad ma stado krów - mówi Polak - spraw, aby mu te krowy pozdychały...

 

typowa mentalnosc - nie zeby mi bylo dobrze ale zeby sąsiadowi się nie wiodlo - i z czym tutaj do ludzi czy do europy <_<

 

 

troche z innych for

niech się tylko nikt nie obraza B)

--------------------

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić.

Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.

Pierwszy pasera powiedział: "Jestem Rody Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują, dlatego myślę, ze powinienem się uratować."

Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.

Druga osoba powiedziała: "Jestem Getry Adam - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomoc swojemu krajowi, dlatego myślę, ze powinienem być ocalony. Pozostali przyznali mu racje i dali drugi spadochron.

Trzecia osoba powiedziała:

"Jestem Dawid Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedza, ze jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, ze jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron." I wyskoczył. Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica.

Papież powiedział: "Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Węz spadochron, a ja zostanę w samolocie. "Wszystko jest w porządku" - powiedziała dziewczynka - "nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. Dawid Beckham zabrał mój tornister."

 

-----------------------

Księgowy, świeżo po studiach, znalazł prace w urzędzie skarbowym i na

pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabbina. Znad

sterty ksiąg oszczędnego rabina sprawdzając należności podatkowe

wpadł, mu do głowy pewien pomysł. Zażartuje sobie z wielebnego.

- Rabbi, - powiedział - widzę, że kupujesz dużo świec...

-Tak - odparł Rabbin

-A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami?

-Dobre pytanie - powiedział Rabin - zbieramy to i kiedy uzbiera się

całe pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz,

przysyła nam nowe pudełko za darmo.

-Aha - powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodzienne

pytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź. Myślał więc dalej...

-Rabinie, a co z zakupem macy Co robisz z okruszkami, które ci zostaną?

-A tak - powiedział Rabin - zbieramy je, a kiedy jest ich całe pudełko wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe opakowanie za darmo.

-Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jak podejść Rabina.

-Dobrze Rabbinie - kontynuował - a co robicie z napletkami, które zostaną po obrzezaniu?

-Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i kiedy uzbiera się pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego."

- Do Urzędu skarbowego? - spytał zmieszany księgowy

- A tak, do Urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam takiego małego ch**a, jak ty...--------------------

--------------------

Naukowcy z Politechniki Poznańskiej zbudowali genialny pojazd, mogący poruszać się w każdym terenie. Hit. Z kwatery głównej NATO przyjechała delegacja ekspertów, zeby dokonać oceny i przygotować grunt pod ewentualne negocjacje dotyczące wprowadzenia pojazdu do uzbrojenia wojsk Sojuszu. Oglądają, mlaskają, cmokają, w końcu przedstawiciel Niemiec mówi do Francuza:

- Czego też ci Polacy nie wymyślą, żeby nie dokończyć budowy autostrady A-2...

--------------------

Rozmowa dwóch Bułgarów:

-Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz,

śniadanie, seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer,

do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do

samej nocy...

-A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?

-Ja nie, ale moja siostra była.

--------------------------------

Jasio podglądał swoich, rodziców, gdy tato właśnie ruszał tyłkiem.

Później zaczepił tatę i pyta:

- Tato, a co ty robiłeś mamusi?

- Widzisz synku, niedługo jedziemy na wakacje i dmuchałem mamusie żeby nie zatonęła.

- O to zupełnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu - Wczoraj był

listonosz i dmuchał mamę od przodu, od tylu i sprawdzał językiem, czy nie

puszcza.

-----------------------

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:

- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

--------------------------------

Przyszedł Żyd, któremu urodził się syn do rabina i pyta:

- Rabbi, rabbi, powiedz mi, co on będzie?

- Ja nie mogę ci powiedzieć, co on będzie, ale jak będzie miał siedem lat, to połóż mu na stół pinćdziesiąt złoty, kieliszek wódki i Biblię. Jeśli weźmie pińćdziesiąt złoty, to znaczy, że będzie biznesmen, jak wódkę, to pijak. Jeśli zaś Biblię, to on będzie rabbi.

Jak mu nakazał rabin, tak też Żyd zrobił. Przybiega potem roztrzęsiony do rabina i mówi:

- Rabbi, powiedz co on będzie. Pieniądze wziął i schował za pazuchę, wódkę wypił na miejscu a Biblię pod pachę...

- O, to już wiem, co on będzie! On będzie... ksiądz katolicki!

---------------------------------

Czy wiecie jak się teraz podrywa religijne panienki na IPN?

Rozpina się rozporek i obwieszcza;

"Siostro, mojżesz zlustruwać mojego wielgusa?

--------------------------------

- Jakie można zrobić największe świństwo koledze, co ma piękną żonę?

- Wmówić jej, że orgazmy powodują tycie

-------------------------

Przychodzi chłop do weterynarza:

• Doktorze, świnie nie chcą żreć!

• Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.

Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.

• Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.

• Musi pan je zabrać w nocy.

Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.

• Wstawaj, stary! Wstawaj!

• Co?

• Świnie!

• Żrą?

• Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

-------------------------

  • Like 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
lukotek    3

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.

Nagle cuś się psuje i samolot zaczyna spadać.

Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż.

Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu

coś nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania

współpasażerów poświęci się i wyskoczy.

(Konsternacja)

Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie to on też może być hero, po czym wypił z barku

całą whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem

"FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.

Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło

Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł

to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku,

przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!"

- wyskoczył.

Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrza na Polaka. Polak rozejrzał się, pozwiedzał: "Czemu nie?", wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał wszystko co się ruszało i z okrzykiem

"NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...

...wyrzucił Murzyna.

  • Like 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
misiek10    1

bajka o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika:

- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...

 

 

Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda:

- Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?

- Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.

- Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?

- Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.

- Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?

- Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.

Na to wszystko młody wielbłąd:

- Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!

 

 

- Koleżanka pije ?

- Nie

- Dlaczego?

- Mam problemy z nogami

- Uginają się?

- Nie, rozkładają ... <_<

 

 

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

  • Like 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
pejton    0

Znalazłem w Anonsach fajne ogłoszenie:

Treść: Ursus C385 Turbo wersja sportowa w pełni sprawny zadbany hydrauliczny zaczep grzałka

silnika.

Ciekawe co to jest ta wersja sportowa <_<

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
piootr    3

bo ma turbo B)

 

 

 

ja przytocze powiedzonko sąsiada

 

To szlamuje mnie pędzi to gna , przy d*pie nitka na ziemi płachta <_<

 

dodam że szlamowało go po rosole B)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
misiek10    1

moj sasiad lubil kiedys zaskakiwac rowezystow. Ktos jechal na rowerku a moj sasiad z podworka: "ej, kolo ci sie kreci" i raz jeden kolo dal sie nabrac i zaczal lookac do tylu i sie wywalil <_<

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
misiek10    1

jak dobrze widze, to jest firma ROL-komis z przasnysza. Ci kolesie wcisneli mojemu sasiadowi zetora 7745, Po jakichs kilku tygodniach ciagnik pokazal kolano. Przez ta dziure widac bylo chlewnie sasiada. Tak byla wielka. I widac bylo, ze ciagnik byl mocno picowany, bo z prawej strony zamiast zelaza byla cienka blacha wsadzona (ladnie zaszpahlowana, ubrudzona, odpicowana), czyli ten traktorek juz raz (co najmniej) tak zrobil. A teraz wybil ta blache i z lewej strony nowa loche. Ale nie powiem - przyjechali, kase oddali, ciagnik wzieli na lawete. A sasiad jak sie wku.... zdenerwowal to nie wiem.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
versus    16

to u wieczorka na klewkach jest,czasem tam chodze,u nich każdy sprzet ma duuuuuuuuużo szpachli,nic więcej,mam pare fot u nich robionych,w tym swed traka o którym był temat na forum,oni mają nietypowe zaszpachlowane,wystarczy spojrzeć na podwórze na którym szykują sprzęt

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się


×