Skocz do zawartości
kserkses

HUMOR

Polecane posty

Wybrane dla Ciebie
andrzej2110    529
atomik    145

Australia

Masz dwie krowy. Sąsiad ma byka. Do rozpłodu nie dochodzi, bo byk nie znosi transportu na więcej niż 200 kilometrów w jedną stronę.

 

Chiny

Masz dwie krowy. Wydoiłbyś je, ale nie wiesz, co na to Konfucjusz.

 

Holandia

Masz dwie krowy - medalistki ostatnich wyborów miss kraju.

 

Irlandia

Masz dwie krowy. Rozmawiają po polsku, ale dają mleko taniej niż inne.

 

Mikronezja

Masz dwie krowy na sześciu wyspach.

 

Sudan

Masz dwie krowy. Nic nie pamiętasz z wczorajszego wieczoru, ale dzisiaj sąd kazał Ci poślubić jedną z nich.

 

Szwajcaria

Masz dwie krowy. Obie fioletowo-białe z napisami "Milka" po bokach.

 

USA

Masz dwie krowy. Ponieważ podróżujesz z nimi po całych Stanach, nigdy nie wiesz, czy nie wolno Ci ich doić w niedzielę, lewą ręką, czy też pogwizdując przy tym.

 

Watykan

Masz dwie krowy. Miałeś trzy, ale nie mieściły się w kraju.

 

Wielka Brytania

Masz dwie krowy. Na wszelki wypadek idziesz do więzienia, bo skoro jedna waży o 5 kg więcej niż druga, to albo którejś nie dożywiasz, albo którąś przesadnie tuczysz.

 

Bułgaria

Masz dwie krowy, fajnie, z mleka można pędzić rakiję

 

Niemcy

Masz dwie krowy. Każesz je ubić i przerobić na bratwursty, bo i tak wolisz piwo od mleka.

 

Francja

Masz dwie krowy. Nie brakuje popytu na ich mleko, ale i tak postanawiasz zakazać wwozu polskich krów.

 

Czechy

Masz dwie krowy. Jedna obsługuje wyciąg narciarski, druga nalewa piwo niemieckim turystom.

 

Nowa Zelandia

Masz dwie krowy. Starasz się powiększyć stado, ale gdy tylko któraś urodzi, to zawsze okazuje się to owcą.

 

Indie

Masz dwie krowy. Jesteś więc politeistą. Codziennie szczotkujesz im futro i składasz ofiary z muzułmańskich sąsiadów.

 

Pakistan

Masz dwie krowy. Szlachtujesz je nożem do masła na oczach swoich hinduskich sąsiadów.

 

Japonia

Masz dwie krowy. Po wydojeniu metodą elektrolizy podłączasz je pod USB, żeby się doładowały.

 

Masz dwie prawdziwe krowy. Ze względu na rozmiar wyspy rząd zmusza cię do ich miniaturyzacji.

 

Masz dwie krowy bonsai.

 

Masz dwie krowy, które uważasz za najzdrowsze, największe i najtrudniejsze w dojeniu ze wszystkich krów na świecie. Za nic się nie przyznasz, że dostałeś je od Chińczyka.

 

Skandynawia

Masz dwie krowy. Nikogo nie obchodzi, co z nimi robisz w domu przez całą noc polarną, pod warunkiem, że odprowadzasz co roku pół krowy podatku.

 

Finlandia

Miałeś dwie krowy ale zamarzły.

 

Kanada

Masz dwie krowy. Jedna muczy po francusku, druga po angielsku.

 

Islandia

Masz dwie krowy i żadnego z nich pożytku, bo zamiast dawać mleko mają arktyczną depresję.

 

RPA

Masz dwie czarno-białe krowy. Władze nie mogą się zdecydować: zamknąć cię za rasizm czy nie?

 

Korea Południowa

Masz dwie krowy. Mocno wychudzone, ale z silną wolą dawania lepszego mleka niż japońskie.

 

Korea Północna

Nie masz krów. Próbujesz uciec do Korei Południowej, gdzie mają mleko.

 

Rosja

Nie masz krów, bo na co ci one, skoro nie dają wódki tylko mleko?

 

Czeczenia

Masz dwie krowy. Jedna rozwala ruskie czołgi bazooką, druga obsługuje karabin maszynowy.

 

Grecja

Masz dwa byki. Kochają się bardzo. Masz też dwie krowy. One też kochają się bardzo. Masz mleko, ale hodowli tylko pomarzyć...

 

Białoruś

Masz dwie krowy, które nie dają mleka. Nie pozwalasz im muczeć i twierdzisz, że mają lepiej niż inne.

 

Włochy

Masz dwie krowy, bo dała ci je mamusia. Nie lubisz mleka, ale przecież się ich nie pozbędziesz, bo ciągle mieszkasz z mamusią i niechybnie ona to zauważy i się obrazi.

 

Irak

Masz dwie krowy. Nie doisz ich, aż są pełne mleka i eksplodują w centrum miasta.

 

Sycylia

Masz dwie krowy. Byka zastrzeliłeś, bo zdradził organizację.

 

Brazylia

Masz dwie krowy. Jedna stoi na bramce, a druga gra w ataku.

 

Kuba

Masz dwie krowy. Uczysz je pływać na długie dystanse...

 

Wenezuela

Masz dwie krowy. Wkrótce nakręcą o nich telenowelę.

 

Hiszpania

Masz dwie krowy, ale cię to guzik obchodzi. Cały czas uganiasz się za bykiem.

 

Kolumbia

Masz dwie krowy. Obie dają mleko w proszku...białym proszku.

 

Argentyna (ew.Meksyk`86)

Masz dwie krowy. Doi je ręka boga.

 

Mandżuria

Masz dwie krowy, jedną japońską, drugą chińską. Zatłukują się rogami na śmierć, nie masz mleka, ale masz dużo wołowiny.

 

Hong Kong

Masz dwie krowy. Sam jesteś chiński do bólu, ale musisz im pozwolić muczeć po angielsku, bo dają dużo mleka.

 

Bornholm

Masz dwie krowy. Nie płacisz za nie podatku, bo jedna pięknie maluje, druga sprzedaje modne, artystyczne wazony. Niestety, krowy są zbyt artystyczne, żeby dawać mleko.

 

Wietnam

Masz dwie krowy. Obie w kolorach maskujących. Nie dają mleka, tylko napalm.

 

Reggione Calabria

Masz dwie krowy. Obie płacą haracz policji, a doi je cała mafia.

 

Ukraina

Miałeś dwie krowy. Obie teraz pracują w tanim burdelu w Niemczech

 

Etiopia

Masz dwie krowy. Są chude ale bardzo szybko biegają. Poza tym inni chcą cię zabić za posiadanie jedzenia.

 

Rosja

Masz dwie krowy, jak dają za dużo mleka to idziesz do więzienia, a władza przejmuje twoje krowy

 

Słowacja

Masz krowę, szczujesz nią Romów

 

Niemcy

Masz dwie brzydkie krowy...

 

USA

Po co ci krowa? Twoja żona jest dużo większa.

 

Meksyk

Brak krów. Wszystkie krowy już dawno wyemigrowały do USA.

 

Izrael

Miałeś dwie krowy... ale obie wysadzili w powietrze pakistańscy ekstremiści.

 

Armenia [rok 88, Spitak]

Miałeś dwie krowy ale zapadły się pod ziemie w czasie trzęsienia ziemi.

 

Turcja

Miałeś dwie krowy ale musiałeś je zabić, bo nie chciały przejść na islam.

 

Egipt

Miałeś wiele krów ale wszystkie są teraz na pustyni i maszerują do ziemi obiecanej. Wysłane za nimi byki utonęły w morzu czerwonym.

 

USA

Masz dużo krów i duuużo mleka, ale i tak nici z hodowli bo wszystkie byki są w Iraku i Afganistanie.

 

Etiopia

Co to jest krowa? Co to jest mleko?

 

Jamajka

Masz dwie krowy, ale nie dają mleka bo jedzą tylko ganje i ciągle są uchachane. Jak chciałeś zmienić im pastwisko to się obraziły i poszły robić karierę w show biznesie - dziś po zmianie płci jedna nazywa się Shaggy a druga Sean Paul.

 

Turcja

Masz dwa jaki, ale uparcie twierdzisz, że to najprawdziwsze europejskie krowy.

 

Egipt

Masz dwie krowy. Mógłbyś je doić, ale stwierdzasz, że to jakaś piramidalna bzdura.

 

Tybet

Miałeś dwie krowy, ale zabrał ci je Chińczyk. W sumie i tak nie masz ich za co utrzymać, więc nie rościsz sobie praw do mleka, ale walczysz pokojowo o to, żeby nosiły wypalone znamię z twoim imieniem w jakimś widocznym miejscu.

 

Grecja

Masz 300 krów. Nie możesz ich doić, bo straszliwie mucząc poszły do jakiegoś wąwozu.

 

Była Jugosławia

Miałeś dwie krowy na spółkę z sąsiadami z wioski. Zaczęliście się kłócić o sprawiedliwy podział mleka, popodpalaliście sobie domy, a krowy pozostawione same sobie zdechły z głodu.

 

Austria

Masz dwie krowy. Są czyste, nakarmione, trzymane w schludnym obejściu, dają dużo mleka, którym gospodarujesz tak, że nie marnuje się ani kropelka. Jesteś tak nudny i poprawny, że nie dostaniesz się na JoeMonstera.

 

Somalia

Jako troskliwy gospodarz zamykając swoje krowy w oborze starannie zatykasz też dziurkę od klucza.

 

Unia Europejska

Masz dwie krowy. Musisz jedną zabić, bo przekroczyłeś kwotę mleczną, a drugą, bo sąsiednie krowy zachorowały na BSE.

 

Monaco

Wygrałeś w ruletkę dwie krowy.

 

Serbia

Podzieliłeś się swoimi dwoma krowami z Czarnogórcem.

 

Iran

Masz dwie krowy i to wcale nie są wirówki do wzbogacania uranu.

 

Polska.

Masz dwie krowy ale doisz tylko jedną. Druga nie złożyła oświadczenia lustracyjnego.

 

Miałeś dwie krowy. Niestety jedna jest już w Anglii i szczeka.

 

Miałeś dwie krowy. Przyleciały kaczki, konie i buraki i je zlustrowały, ocenzurowały muczenie, skonfiskowały mleko. Wszystko i imię wiary chrześcijańskiej i tępienia układów.

 

Masz dwie krowy - musisz złożyć oświadczenie lustarcyjne. Każdego roku...

 

Masz dwie krowy. Całe szczęście, że sąsiad ma dziesięć, bo inaczej Twoje by już nie żyły.

To chyba najdłuższy lub prawie najdłuższy post na AF ;)

ciesze sie

Edytowano przez atomik

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    35

Ponieważ Pan Bóg interesuje się losem studentów, na początku tego semestru posłał Ducha Św. na Ziemię, aby ten zdał mu relację, jak to studenci się uczą. Duch Św. rzekł:

- AWF nic nie robi.

- Medycyna kuje.

- Polibuda chleje.

Po pewnym czasie, Pan Bóg znowu poprosił Ducha Św. o sprawdzenie, co dzieje się ze studentami.

- AWF zaczyna się uczyć.

- Medycyna kuje.

- Polibuda chleje.

Ostatnio znowu była wizyta Ducha Św. wiadomo - sesja.

- I cóż porabiają nasi studenci? - spytał Pan Bóg.

- AWF się uczy.

- Medycyna kuje.

- Polibuda modli się.

- I oni zdadzą! - rzekł Bóg. ;) jaki morał ??? nie uczmy się tylko módlmy się!!! ;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
mirasek    7

W podobnym klimacie...

 

Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się wiec zaczęli się bawić indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko ze jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0... Ucieszył się, no wiec koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:

- piątka za odwagę!

 

 

Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:

- Co to jest?

Drugi odpowiada:

- Nie wiem, ale kserujemy!

 

 

Profesor filologii polskiej na wykładzie:

- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.

Na to głos z ostatniej ławki:

- Dobra, dobra...

 

;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
lysyrolnik    14

marcin a ten wczorajszy cytat ;) ;)

"hehe zkolonowali lysegorolnika <hahaha>"

 

"eee ja jestem jeden niepowtarzalny;p"

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się


×