kserkses

HUMOR

Polecane posty

Andrzej24871    12

Koment na onecie w związku z Libią:

"Operacja w Libii w ciągu kilku godzin? Oni są gotowi

 

Amia francuska a co to takiego.Mają czołgi cztery biegi do tyłu jeden do przodu na wypadek ataku z tyłu."


O to chodzi , że każdy zachwala i uwielbia zachodnie ciągniki za KOSMICZNE ceny, chociaż wielu tych maszyn nie widziało na oczy i sobie ich nie kupi, a Pronara nie chcą za darmo nawet, bo wstyd nim jezdzić, bo ktoś tam powiedział komuś ze mu się popsuł kiedyś.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
pic2ek    5

Wchodzi Polak do sklepu w Londynie.

- Poprosz? piłkę.

Sprzedawca wzrusza ramionami i kreci głową.

- PIŁ-KE.

Sprzedawca dalej nie czai

Polak (po chwili zastanowienia):

- BO-NIEK

What?

- ... PLA-TI-NI

Keine ahnung

- ... BECK-HAM

Sprzedawca:

- Oh, yes! A football!

Polak:

DO ME-TA-LU

Edytowano przez pic2ek

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
mmarcinn001    25

Wnuczek przysyła babci małą paczkę z wojska.

 

Babcia otwiera pudełko, a w środku granat i mała karteczka. Babcia wyciąga ją i czyta:

 

 

"Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, to dostanę przepustkę na trzy dni".

 

 

:D:D:D

 

 


Od myszy po cesarza, wszyscy żyją z gospodarza.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    36

Rozmawia dwóch kumpli:

- Popatrz Staszek, wiosna przyszła, ptaki świergolą, dzień w końcu dłuższy, wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi! - mówi jeden.

- Przestań! Miesiąc temu teściową pochowałem...

 

Przychodzi katecheta do nauczyciela WF i mówi:

- Słuchaj stary, moi uczniowie narzekają, że moje lekcje są nudne i drętwe. Ciebie tak lbardzo ubią, poradz mi, co mam zrobić, żeby na moich katechezach też był luz i miła atmosfera.

- Wiesz, teraz młodzież jest inna. Tolerują nowoczesne słownictwo, slang, skróty - np. zamiast mówic "narazie" - mów "nara", zamiast "pozdrowiemnia" mów "pozdro". Rozumiesz.

- Uhm.

Następnego dnia katecheta wchodzi do klasy i mówi:

- Pochwa.

 

Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie. Ambasador amerykański podchodzi do jakiegoś Rosjanina i go pyta:

- Słyszałem że wy ruskie to możecie dużo wypić. Powiedz, czy wypiłbyś butelkę spirytusu?

- Da.

- A wiadro spirytusu?

- Da.

- A wielką cysternę?

- Da.

- A jezioro spirytusu? - krzyczy poirytowany Amerykanin.

- Da - odpowiada spokojnie Ruski.

- A morze?

- Da.

- A ocean?

- Niet. Okieana niet.

- A czemu?

- Bo ogurcew nie wystarczy...


Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość   
Gość

Od 1 minuty jest najlepsze :lol:

 

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
wiesaw    3

;)

źródło/autor dakowski.pl, Mirosław Dakowski

 

Siedem cudów Gierka

 

1. nie było bezrobocia

2. mimo że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił.

3. mimo że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 150 procentach.

4. mimo że plan wykonywano w 150 procentach, nigdzie niczego nie było.

5. mimo że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał.

6. mimo że każdy wszystko miał, wszyscy wszystko kradli.

7. mimo że wszyscy wszystko kradli, to co kradli, zawsze było.

 

Siedem cudów Tuska

 

1. jest bezrobocie.

2. mimo że jest bezrobocie, wszyscy pracują.

3. mimo że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach.

4. mimo że plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach, wszędzie wszystko jest.

5. mimo że wszędzie wszystko jest, nie wszyscy wszystko mają.

6. mimo że nie wszyscy wszystko mają, kradną głównie ci, co mają wszystko.

7. mimo że kradną głównie ci co mają wszystko, nie udaje się nikogo złapać i niczego odzyskać.


samczeruno.pl :)))

"Jeżeli wydaje Ci się, że wiesz wszystko, to masz rację... wydaje Ci się."

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
mszk8    123

Pewnego dnia miś i zajączek spotkali złotą rybkę.

- Jestem złotą rybką, każdemu z was spełnię trzy życzenia.

Miś natychmiast poprosił:

- chcę żeby wszystkie niedźwiedzie w tym lesie zamienił się w niedźwiedzice!

Tak się stało. Zajączek chwilkę pomyślał i poprosił o kask. Gdy rybka spełniła jego życzenie założył kask na głowę. Miś był bardzo zaskoczony życzeniem zajączka, ale od razu powiedział swoje drugie życzenie:

- niech wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach zamienią się w niedźwiedzice!

I tak się stało. Wtedy zajączek poprosił

- chcę dostać najszybszy motocykl na świecie.

Po chwili stał przy nim lśniący motocykl. Zajączek wspiął się nań, odpalił i zaczął rozgrzewać silnik. Misiu nie mógł w to uwierzyć

- zając, co ty robisz?? Zmarnowałeś już dwa zyczenia!

- spokojnie misiu, wiem, co robię.

- Jak chcesz! Ale ja jako ostatnie życzenie chcę aby wszystkie niedźwiedzie na całym świecie zamieniły się w niedźwiedzice!

- zrobione - powiedziała rybka i zwróciła się do zajączka:

- teraz twoja kolej.

Zajączek dodał gazu, wrzucił bieg i ruszając z piskiem opon krzyknął:

- A ja chcę żeby misiu był pedałem!!

 

pewien rybak zlowil zlota rybke, ale byla ona tak mala ze puscil ja wolno...

i tak siedzac i lowiac pomyslal sobie...

- ale fajnie by bylo napic sie piwa zimnego...

a tu PYK... i butelka piwa w rece... gosciu pomyslal dobre.. i gdy wypil mowi..

- ale ja jestem glupi, ze tez nie marzylem o calej skrzynce piwa...

a tu PYK.. pojawila sie cala skrzynka z jego ulubionym trunkiem... i tak pijąc następne piwo.. spojrzał wzdłuż brzegu i zobaczyl tam innego rybaka.. po czym krzyczy do niego:

- eee panie.. chcesz pan piwa sie napic?

- nieee nie pije takiego swinstwa! - odpowiada facet

No to pomyslal sobie: A CH... mu w D...

a tamten krzyknął: -AAAAAŁ !

 

 

no musiałem napisać pozdrawiam agrofotowiczów :rolleyes:


"...Życie jest za krótkie by tanie wino pić..."

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się

  • Podobna zawartość

    • Przez dallas220
      Może jakieś zabawne zdjęcia związane z rolnictwem? Przy okazji witam forumowiczów
      Na siłownie chodzo a w polu to by godziny nie wytrzymały

    • Przez kamil16251290
      Witam. Jestem ciekaw jakie macie swoje ulubione kabarety i skecze. Mile są widziane linki do ich obejrzenia oraz dyskusje na temat kabaretów :mellow:
       
      Ja lubię kabaret Neonówka oraz kabaret Młodych Panów.
      Z kolei moim ulubionym skeczem jest to:
      http://www.youtube.com/watch?v=js_MzccqDBo http://www.youtube.com/watch?v=lNJzAk9mM5s...feature=related
       
      Pozdrawiam: kamil16251290 :lol:
    • Przez Lesnik13
      To ja proponuje kawały o rolnikach:
       
      Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
      - Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
      Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na lóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
      - Skończyłem.
      Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
      - Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
      - Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
      Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na lóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
      - Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
      Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
      - Cholera! Cały czas żółte na d*pie!
    • Przez ssv115511
      https://www.youtube.com/watch?v=SaSSot_EXNA
    • Przez Grzesiek12
      Mie za to rozwala to foto takie polskie
      Słaba imprezka w tym roku... - Demotywatory.pl
×
×
  • Utwórz nowe...
Agrofoto.pl Google Play App

Zainstaluj aplikację
Agrofoto
na telefonie

Zainstaluj