kserkses

HUMOR

Polecane posty

lukasx21    165

 

nawet niezłe ;)


Kupie trzeci korpus do pługa rabewerk specht

Kupie pług 3 skibowy rabewerk lub krone

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Do obory wchodzi, powiedzmy nienachalnej urody krowa. Byki patrzą na nią, chrząkają nerwowo, w końcu jeden z nich mówi:

- No panowie! Pałka, zapałka dwa kije, kto się nie schowa ten kryje!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
wojtek53    0

jeden koleś pyta drugiego

- chcesz jagodziankę?

- z czym ?

- z truskawkami ku*** <_<

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
skoczek    0

Wiecie czym sie rózni Putin od mieszkanców Dworca Centralnego? Niczym, bo Putin nigdy sie nie myli, i mieszkancy Dworca Centralnego tez nigdy sie nie myli.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Najniebezpieczniejszy pocisk świata...KOBIETA...

Wpada w oko ,rani serce,wychodzi bokiem!!!! <_<


Ursus 912 "duży"
Ursus C 355 "mały"
Ursus C 355 "wujowy"
Razem na 21 hektarach

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
szczepek2    11

Na lekcji plastyki Jasio siedzi nad pustą kartką.

Co namalowałeś Jasiu?

Kozę na trawie.

Ale ja tu nie widzę trawy.

Trawy nie ma, bo koza zjadła.

Ale kozy też tu nie ma.

Jak zjadła to sobie poszła.


Brak roboty, nadmiar kasy = popieprzone w głowie. Rolnictwo ratuje mnie przed jednym i drugim.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    36

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.

- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.

- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!

- Nie dziwię się, przy takich cenach!

 

Przychodzi uniżony petent do zapracowanej urzędniczki w ZUSie:

- Dzień dobry szanownej Pani! Jak się Pani miewa?

- Ciężko. Jakoś mi się nie układa - żali się urzędniczka klikając po raz kolejny "rozdaj" w pasjansie.

 

Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę!

 

W straży pożarnej dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak. - Ale jak przyjemnie tego posłuchać!

 

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:

- A ile kosztuje Bentley GT coupe?

- 250 000 euro.

- Cho*****... A na kredyt? Na rok?

- 25 000 euro miesięcznie.

- Dużo, kurde... A na dwa lata?

- 12 500 euro miesięcznie.

- Ja pier****, też niemało...

- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?

- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...

 

Pociąg. Wchodzi pijany młodzieniec. Na pytanie konduktora na temat biletu odpowiada, że nie ma pieniędzy.

- Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor.

- Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada młodzian.

- A dlaczego na drogę nie dał?

- Jak nie dał... - odpowiada młodzieniec wyciągając zza pazuchy pół litra...

 

Autostopowicz zatrzymuje TIRa... Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka trójka i gna 180 km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie... Kierowca sięga do kabiny po kij bejzbolowy... Wysiada idzie na tył i jeb, jeb w pakę... Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa 180... Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejzbol w łapę i jeb jeb w pakę... Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:

- Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?

Kierowca odpowiada:

- Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły połowa musi latać!!

 

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena

 

dobre <_< Edytowano przez andrzej2110
wulgaryzmy

Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
klama    13

haha fotka i audio ? bardzo smieszne :) juz nie raz zawalu by sie dostalo :) niech inni zobacza :)


KPK - Ochrona

Zapraszam na moje konto YT /user/klama958

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
mtracz    76
Najniebezpieczniejszy pocisk świata...KOBIETA...

Wpada w oko ,rani serce,wychodzi bokiem!!!! :)

...dziurawi kieszń i wychodzi bokiem.

 

:)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Stasiek84    2

to już to złoże

Kobieta

wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem

 

A jednocześnie najlepszy matematyk

dzieli łoże, mnoży dzieci, odejmuje sobie lat i dodaje urody :)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
zetorek12    0

Dziś na lekcji techniki, zapytałem się nauczyciela czy załatwi mi chłodnicę do malucha :)

 

A najlepsze to że powiedział mi że załatwi te chłodnicę

 

:)

 

podchodząc do nauczyciela matematyki zapytałem się go czy 12 na polowe jest 7 ale ja mu udowodniłem że to jest siedem a zrobiłem to tak że:

 

XII zamazując do połowy tę cyfrę daje nam 7


ŻyJ SzybKo, Umrzyj Młodo..Zostaw Atrakcyjne Zwłoki :P

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    36

+20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

 

+15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście – jeśli je mają).

 

+10°C Amerykanie zaczynają trząść się z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

 

+5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

 

0°C W Ameryce i Europie zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

 

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.

 

- 15°C Kot upiera się, ze będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

 

- 17.9°C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

 

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

 

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

 

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.

 

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

 

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

 

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie przestają jeść lody na ulicy.

 

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

 

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

 

- 60°C Hip hip hura!!! Wyginęły koty,nie będą spały już w piżamach. Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

 

- 70°C Zamarzło piekło.

 

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

 

- 80°C Wyginęli Amerykanie. Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

 

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk....... ;)


Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
krolikNH    56
Przeciez Ona jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady.

 

Bez zbędnego komentarza


Moje fotografie chronione prawem autorskim!!!
"Fotografia to sztuka, a nie naciskanie palcem na przycisk"

© 2016 krolikNH All rights reserved.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
bartus16    10

żal.pl i nic więcej ...


Jeżeli każdy pomysł wydaje Ci sie genialny to dopij wódkę i idz spać :)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się

  • Podobna zawartość

    • Przez dallas220
      Może jakieś zabawne zdjęcia związane z rolnictwem? Przy okazji witam forumowiczów
      Na siłownie chodzo a w polu to by godziny nie wytrzymały

    • Przez kamil16251290
      Witam. Jestem ciekaw jakie macie swoje ulubione kabarety i skecze. Mile są widziane linki do ich obejrzenia oraz dyskusje na temat kabaretów :mellow:
       
      Ja lubię kabaret Neonówka oraz kabaret Młodych Panów.
      Z kolei moim ulubionym skeczem jest to:
      http://www.youtube.com/watch?v=js_MzccqDBo http://www.youtube.com/watch?v=lNJzAk9mM5s...feature=related
       
      Pozdrawiam: kamil16251290 :lol:
    • Przez Lesnik13
      To ja proponuje kawały o rolnikach:
       
      Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
      - Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
      Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na lóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
      - Skończyłem.
      Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
      - Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
      - Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
      Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na lóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
      - Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
      Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
      - Cholera! Cały czas żółte na d*pie!
    • Przez ssv115511
      https://www.youtube.com/watch?v=SaSSot_EXNA
    • Przez Grzesiek12
      Mie za to rozwala to foto takie polskie
      Słaba imprezka w tym roku... - Demotywatory.pl
×
×
  • Utwórz nowe...
Agrofoto.pl Google Play App

Zainstaluj aplikację
Agrofoto
na telefonie

Zainstaluj