kserkses

HUMOR

Polecane posty

marcinxxxx    122

Mówi stary Szkot do synka; -Skocz no Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę. Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy; -Sąsiad nie chce pożyczyć! - A to kawał drania! Leć synuś do szopy i przynieś naszą!

  • Haha 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość   
Gość

-Dzień dobry, naprawia pan zegarki?

-Nie, wykonuję obrzezanie

-To dlaczego ma pan na wystawie zegar?

-A co pana zdaniem powinienem tam wstawić?

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Sadek    1116
Dnia 27.01.2019 o 00:12, donweter1989 napisał:

Przychodzi syn do ojca i pyta: 

-Tato lepiej się ożenić czy pójść do wojska?

Tata na to:

-Jeśli się ożenisz toś przepadł, ale jeśli pójdziesz do wojska to masz dwa wyjścia: albo Cię wyślą na front, albo Cie wypiszą. Jeśli Cie wypiszą toś chłopie przepadł, ale jeśli cie wyślą na front to masz dwa wyjścia: albo cie tam zabiją, albo przeżyjesz. Jak przeżyjesz toś chłopie przepadł, a jeśli cie zabiją to masz dwa wyjścia. Albo pochowają cie pod krzakiem albo pod brzozą. Jeśli cie pochowają pod krzakiem toś chłopie przepadł, a jeśli cie pochowają pod brzozą to masz dwa wyjścia. Albo cie zetną, albo nie. Jeśli nie toś przepadł. Ale jeśli cie zetną to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz na opałowe, albo na papier. Jak cie przerobią na opał toś przepadł, ale jeśli cie przerobią na papier to masz dwa wyjścia. Albo zrobią z ciebie książki, albo zrobią z ciebie papier toaletowy. Jeśli zrobią z ciebie książki toś chłopie przepadł, ale jeśli zrobią z ciebie papier toaletowy to masz dwa wyjścia. Albo trafisz do męskiej toalety albo trafisz do damskiej toalety. Jeśli trafisz do męskiej toalety toś chłopie przepadł. Jednak gdy trafisz do damskiej toalety to masz dwa wyjścia. Albo zostaniesz użyty od tyłu, albo zostaniesz użyty od przodu. Jak zostaniesz użyty od tyłu toś chłopie przepadł, bo to tak jak byś trafił do męskiej toalety, a jeśli zostaniesz użyty od przodu - to tak jakbyś się ożenił😉

Znam to ponad 20 lat, ale jednak się ożeniłem.

  • Haha 1

"Cogito ergo sum"
Pozostaję: otwarty, elastyczny, ciekawy.

 

GG 8872878

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość   
Gość

Najskrytsze marzenia Polskiego mężczyzny:
Córka - zdjęcie na okładce "Cosmopolitana";
Syn - zdjęcie na okładce "Przeglądu Sportowego";
Kochanka - zdjęcie na okładce "Playboya";
Żona - zdjęcie w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie...

 

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość   
Gość

Przychodzi mąż z pracy do domu.
Żona mówi:
- Zobacz tam do żyrandola, bo nie świecą wszystkie żarówki.
- A co to ja ku*wa elektryk jestem? I ogląda telewizję.
Na drugi dzień znowu wraca z pracy do domu. Żona do niego:
- Wymień uszczelkę w kranie, bo cieknie.
- A co to ja ku*wa hydraulik jestem? I ogląda telewizję.
Na trzeci dzień wraca z pracy do domu. Patrzy, żyrandol świeci, z kranu woda nie cieknie i pyta żony:
- Co? był elektryk i hydraulik?
- Nie, poprosiłam sąsiada i wszystko naprawił.
- Ile mu zapłaciłaś?
- Nie chciał pieniędzy, tylko chciał żebym mu ładnie zaśpiewała albo du*y dała!
- I co mu zaśpiewałaś?
- A co to ja ku*wa piosenkarką jestem?

.......................

Trzy małżeństwa: starsze, w średnim wieku i świeżo poślubione postanowiły przystąpić do pewnego Kościoła. Pastor powiedział im:

- W naszym Kościele mamy specjalne wymagania wobec nowo przyjmowanych parafian. Musicie powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu.

Pary zgodziły się i powróciły do niego po dwóch tygodniach. Pastor najpierw spotkał się ze starszym małżeństwem i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu?
- Bez problemu, ojcze! - odpowiedział starszy mężczyzna.
- Gratulacje, witajcie w naszym Kościele - rzekł im pastor.

Następnie spotkał się z parą w średnim wieku i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu?
- W pierwszym tygodniu szło nam całkiem dobrze. Potem jednak musiałem się przenieść na kanapę ale i tak... No, ojcze, nie wytrzymaliśmy! - powiedział mężczyzna.
- Nic to. Witajcie, dzieci, w naszym Kościele - rzekł im pastor.

Potem spotkał się z parą młodych i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu?
- Nie, ojcze, nie umieliśmy się powstrzymać - odrzekł smutno chłopak.
- Co się stało? - zapytał pastor.
- Moja żona sięgnęła po puszkę z kukurydzą stojącą na półce i puszka spadła jej na ziemię. Kiedy się pochyliła, by ją podnieść, nie mogłem się powstrzymać i musiałem dać upust żądzy...
- No tak, macie świadomość, że nie możecie wejść do naszego Kościoła? - pyta pastor.
- Gorzej ojcze, że nie możemy więcej wejść do Tesco...

Edytowano przez robert55555

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość   
Gość

Trzech facetów posuwa dziewczynę. Jeden z przodu, drugi z tyłu, trzeci w usta. Czwarty się przygląda. Po pewnym czasie zniecierpliwiony mówi -Hej, mógłbym kogoś zmienić? -Mnie zmień -powiedziała dziewczyna

***

-Kelner mógłbym zamienić to danie

-Nie ma sprawy

-Ale ja już go nadjadłem

-Proszę się nie martwić, takie też mamy

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość   
Gość

image.png.0728e6291f68c9da724c011eb9fe01b7.png

image.png.dc6d7c5a53b6b3da03c86642b5679b7c.png

Mała kobietka😂😂😂

A to już przesada

image.png.9c6d30f229b236ed0f76d745ed4e3127.png

Edytowano przez Gość

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
jacus    3017

tak mi sie przypomnialo jak dawno,dawno temu w swieta cielilismy krowe-akurat   jej sie zachcialo, wyciagnelismy ciele i do kosciola,potem w gosci do ciotek i dziadka tak do trzeciej nas zeszlo,wchodze do obory a tam ciele lata sobie po korytarzu , bylem juz przebrany wiec go za bary i do klatki a tam niespodzianka -jedno juz stoi i beczy , do dzisiaj nie wiem jak zesmy sie nie pokapowali ze miala blizniaki...

  • Haha 1

buk, humor ,seks ,rokendrol.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Sadek    1116

Też podobna sytuacja z 25 lat temu, wracamy na łące krowa z cielakiem, zegnalismy do obory a później patrzę za garażem drugi się kręci😁.


"Cogito ergo sum"
Pozostaję: otwarty, elastyczny, ciekawy.

 

GG 8872878

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość   
Gość

image.png

image.png

Edytowano przez Gość

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
4pakplus    22

Chłop umarł.

Trafił do nieba. Miał lęk wysokości. Zrzucili go do piekła. W piekle powiedzieli, że takich dobrych ludzi nie przyjmują. Odesłali go do czyśtca. W czyśtcu powiedzieli, że wszystkie miejsca zajęte.

I chłop zmartwycwstał.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się

  • Podobna zawartość

    • Przez dallas220
      Może jakieś zabawne zdjęcia związane z rolnictwem? Przy okazji witam forumowiczów
      Na siłownie chodzo a w polu to by godziny nie wytrzymały

    • Przez kamil16251290
      Witam. Jestem ciekaw jakie macie swoje ulubione kabarety i skecze. Mile są widziane linki do ich obejrzenia oraz dyskusje na temat kabaretów :mellow:
       
      Ja lubię kabaret Neonówka oraz kabaret Młodych Panów.
      Z kolei moim ulubionym skeczem jest to:
      http://www.youtube.com/watch?v=js_MzccqDBo http://www.youtube.com/watch?v=lNJzAk9mM5s...feature=related
       
      Pozdrawiam: kamil16251290 :lol:
    • Przez Lesnik13
      To ja proponuje kawały o rolnikach:
       
      Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
      - Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
      Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na lóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
      - Skończyłem.
      Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
      - Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
      - Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
      Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na lóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
      - Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
      Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
      - Cholera! Cały czas żółte na d*pie!
    • Przez ssv115511
      https://www.youtube.com/watch?v=SaSSot_EXNA
    • Przez Grzesiek12
      Mie za to rozwala to foto takie polskie
      Słaba imprezka w tym roku... - Demotywatory.pl
×
×
  • Utwórz nowe...
Agrofoto.pl Google Play App

Zainstaluj aplikację
Agrofoto
na telefonie

Zainstaluj