kserkses

HUMOR

Polecane posty

klama    13

http://pl.youtube.com/watch?v=TPYEzYvbCyQ film o mtz-ie

- sami zobaczcie

http://rrobert21.wrzuta.pl/film/sVySomlH51...mozesz_byc_soba - tez spoko

http://pl.youtube.com/watch?v=EroivZYS3rM - mandaryna i kwa kwa

http://pl.youtube.com/watch?v=oCnW0VNvKW8 - hmmmm dzwiek moze niekiedy zly ale ogolnie ok , niezniechecajcie sie poczatkiem

- bomba bojs caly twoj

 

http://www.wrzuta.pl/film/dsNgLNXeve/gimna...rawienie_humoru - gimnastyka

jak cos juz bylo to sorka ale tych filmikow tu niewidzialem <_<

pozdro KLAMA


KPK - Ochrona

Zapraszam na moje konto YT /user/klama958

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
klama    13

MATKO !!! ludzie to mają wyobraznie :P


KPK - Ochrona

Zapraszam na moje konto YT /user/klama958

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
andrzej2110    535

e to w Polsce mamy lepsze drogi :P


Powyższy post wyraża jedynie opinię autora w dniu dzisiejszym. Nie może on służyć przeciwko niemu w dniu jutrzejszym.
ani każdym innym następującym po tym terminie.Ponadto autor zastrzega sobie prawo zmiany poglądów, bez podawania przyczyny :D

bullet_black.png

 

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    36

Na budowie słychać okrzyk:

- Franek, podaj kur** tą cegłę!

Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:

- Może tak delikatniej...

- Dobra - Franek, podaj kur** cegiełkę! :P

 

Myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę. Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek. Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdził zgon, a na karcie napisał:

- "Lekka rana postrzałowa. Śmierć nastąpiła wskutek wypatroszenia".

 

Pani pyta na lekcji uczniów:

- Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku?

Małgosia:

- Panie świeć nad jej duszą

Kazik

- Pokój jej duszy

Krysia:

- Spoczywaj w spokoju.

Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go.. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka...

Pani mówi:

- Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła?

I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął:

- Ooooo tu k***o leżysz....

 

Przed sądem Jasiu wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:

- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: "Dawaj pieniądze!"."dlaczego" - pytam groźnie. "Prima aprilis" - woła on na to. To ja mu naplułem w oko i mówię "Śmigus dyngus!!!". Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi "Popielec". No więc ja chwaciłem go za gardło i powiedziałem: "Zaduszki!".


Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    36

Spotkali sie Rusek, Polak i Niemiec. Wypili troche i przechwalaja sie który kraj ma wieksze samoloty. Rusek mówi:

-U mnie to maja takie samoloty, że jak drużyna piłkarska jedzie na mecz to trenuja podczas lotu.

- U mnie zaś - mówi Niemiec - maja takie samoloty, że wojsko podczas lotu urzadza w nich manewry.

- To ja - mówi Polak- opowiem wam historie pewnego polskiego samolotu. Kapitan spojrzał na konsole i mówi, że wykrył jakieś błędy w urządzeniu. Wysłał mechanika na lewe skrzydło żeby naprawił usterkę. Mechanik wziął fiata 126 p i pojechał na lewe skrzydło. Wrócił po godzinie i w raporcie oznajmił, że nic nie wykrył. Wysłał więc kapitan 2 mechanika z tym samym zadanbiem, ale na prawe skrzydło. Mechanik również wziął malucha i pojechał na prawe skrzydło. Wrócił po godzinie i również nic nie wykrył. Więc kapitan sie wkurzył, wziął poloneza i pojechał na ogon statku. Wrócił po 2 godzinach. Powiedział, że jakiś debil nie zamknął okna i na pokład wleciały przez nie 2 samoloty - rosyjski i niemiecki.

 

 

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:

- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty. Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.

- No Niemiec, coś nauczył tego psa?

Niemiec mówi osłabionym głosem:

- S ss s siad (pies siadł).

Diabeł:

- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.

Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:

- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?

Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:

- leżeć (pies się położył).

- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.

Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł:

- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.

Polak:

- Zaraz, zaraz.

Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.

Pies patrzy na niego i mówi:

- HHHHeeeniuś, daj gryzaaaaa.


Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    36

http://pl.youtube.com/watch?v=YkURGhimldw mają poczucie humoru :D

 

Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:

- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?

- 1945 r.

- Ok, zostajesz

Pytanie do Rosjanina:

- Ile osób zginęło ?

- 60 tys.

- Ok, zostajesz.

Do Murzyna:

- Nazwiska!

 

Dwóch Rosjan niesie upolowanego niedźwiedzia. Podchodzi Amerykanin i pyta - Grizzly? - Niet, strieliali - odpowiedział Wania.


Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
iroo10    4

Co to jest piwo???

Piwo to jest złota rosa co idzie do nosa, trafia do głowy osioł gotowy.


.............................................c-360............................................

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

<serp> studenci z pw mają jednak jakieś zasady, pojebane ale mają. Zapomniałem ostatnio plecaka po wfie i został w szatni na noc. następnego dnia przychodzę sprawdzić i okazało się, że plecak jest, portfel z kasą który był w środku też, perfumy, dezodorant, strój, buty... wszystko było, z wyjątkiem - trzech kanapek i nadgryzionego batona...

 

 

<sap> jak mu napiszesz sms'a, żeby wpadł do Ciebie na piwo, to przyjdzie wcześniej niż raport.

 

<Honda> smutno mi...

<candy> czemu??

<Honda> no niby wszystko dobrze... w szkole same 5, sport - ostatnio nawet wygraliśmy zawody, moja mama dostala podwyzke; ale w najwazniejszych sprawach caly czas lipa :D

<candy> no, w milosci zawsze jest najtrudniej.

<Honda> mi chodzi o ogame...

 

<Alaknár> Nie martw się, to jeszcze nie tak źle. W mieszkaniu znajomej brak prądu oznacza brak możliwości używania WC

<Malkavianka> uuuuuuuu

<Alaknár> Ani czegokolwiek innego, prawdę mówiąc

<Xantor> automatyczne spuszczanie wody?

<Malkavianka> czujnik d*py?

<Alaknár> Wiesz, to jest takie mieszkanie, że jak na jednej imprezie ktoś zobaczył płytkę CD leżącą (przypadkiem) koło czajnika, to krzyknął zachwycony: "O! Nowe sterowniki do czajnika!"


FUNKMASTER

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
UrsusCzesio    310

Jasiu mówi do roweru

-Lowelku jedź, lowelku stój

Przechodzi jakaś baba i słysząc wade wymowy jasia mówi

-Taki duży chłopiec a nie umie wypowidzieć ,,R",

(J)- Spier... stara kur......., a ty lowelku jedź

 

Nauczyciel pyta się dzieci co jest dla nich rarytasem

-Pomarańcze, banany-mówi Zosia

-Bułka z masłem i szynka- mówi Staś

-Tyłeczek 16-letniej dziewczyny- mówi Jaś

Nauczyciel wyrzucił Jasia z drzwi i mówi

- Jutro masz przyjść z ojcem do szkoły

Jasiu wchodzi do klasy i siada w ostatnij ławce, a nauczyciel mówi

-Jasiu gdzie ojciec i dlaczego siedzisz w ostatniej ławce

A Jasiu na to

-Jak dla pana tyleczek 16-letniej dziewczyny nie jest rarytasem to jest pan pedał i mam się trzymać od pana jak najdalej


Mój Wladimirec podbija świat

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Arturo    36

bronowałem u kumpla i patrze jakiś gostek też bronuje 60 tką ciężkimi bronami , dym walił z komina jakby jeździł na samym oleju,i nagle zdechł , patrze a on wali z buta w moją stronę to się zatrzymuje i pytam się co jest , a on mówi żebym go zaciągnął bo jakiś paproch chyba załapał , to przyjeżdżam pod niego i patrze , brak świateł ,blachy pogięte, wycieki gorsze niż w MTZcie ale to nic najlepsza była naklejka na masce ,, Twój dostawca oleju opałowego '' myślałem że nie wyrobie ze śmiechu B)


Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

<Waldi> Hej, Bidon o kim pisałes Charakterystyke na dzisiejszym egzaminie gimnazjalnym o "syzyfowych pracach" czy o "kamieniach na szaniec" ?

<Bidon> No o syzyfowych pracach...

<Waldi> mhmm a kogo wybrałes?

<Bidon> No jakto kogo? Syzyfa...

<Waldi>...

 

<Marta> Fudiii napisz mi wypracowanie z polaka prosze...

<Fudi> Chyba Cie pojebalo...

<Marta> za krate browarow...

<Fudi> ...ale z jakiejs sympatii do Ciebie napisze :)

<Marta> :)

 

<czarny> ty widziałeś opis jacka?

<cartman> noo

<cartman> "wspólna kąpiel", tylko pozazdroscic..

<czarny> no nie bardzo

<cartman> ??

<czarny> bo dziesięć minut temu napisał mi że zaraz matka do niego w odwiedziny przyjezdza

<cartman> ...


FUNKMASTER

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Zetor5340    1

<Mijagi> kumaj akcje!!

<on>??

<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,

<Mijagi> nagle ten koń zaczął sr**

<Mijagi> a ten pijak pado: \"chyba radiowóz panu nawalił\"

<on> lol

<_<

 

<xxx> A ja NA PEWNO nie będę mieć dwóch nazwisk, nazywam się Ewelina Ruchała a narzeczony Piotr Bosko.

<_<


"I jak mam ufać pięknym przemówieniom posłów, gdy 3/4 z nich to banda dyplomowanych osłów..."

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się

  • Podobna zawartość

    • Przez dallas220
      Może jakieś zabawne zdjęcia związane z rolnictwem? Przy okazji witam forumowiczów
      Na siłownie chodzo a w polu to by godziny nie wytrzymały

    • Przez kamil16251290
      Witam. Jestem ciekaw jakie macie swoje ulubione kabarety i skecze. Mile są widziane linki do ich obejrzenia oraz dyskusje na temat kabaretów :mellow:
       
      Ja lubię kabaret Neonówka oraz kabaret Młodych Panów.
      Z kolei moim ulubionym skeczem jest to:
      http://www.youtube.com/watch?v=js_MzccqDBo http://www.youtube.com/watch?v=lNJzAk9mM5s...feature=related
       
      Pozdrawiam: kamil16251290 :lol:
    • Przez Lesnik13
      To ja proponuje kawały o rolnikach:
       
      Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
      - Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
      Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na lóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
      - Skończyłem.
      Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
      - Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
      - Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
      Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na lóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
      - Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
      Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
      - Cholera! Cały czas żółte na d*pie!
    • Przez ssv115511
      https://www.youtube.com/watch?v=SaSSot_EXNA
    • Przez Grzesiek12
      Mie za to rozwala to foto takie polskie
      Słaba imprezka w tym roku... - Demotywatory.pl
×
×
  • Utwórz nowe...
Agrofoto.pl Google Play App

Zainstaluj aplikację
Agrofoto
na telefonie

Zainstaluj