Skocz do zawartości
Lesnik13

Najlepsze kawały o rolnikach

Polecane posty

Edin    24

Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia).

Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:

- Proszę przynieść mi miednicę, z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.

Babina przyniosła wszystko.

Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.

- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!

- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
marcin1832    3

Podczas żniw pszczoła użądliła rolnika w przyrodzenie.

Cierpiał okrutnie, więc żona zawiozła go do lekarza.

- Panie doktorze, proszę mu ból odjąć, ale fason zostawić...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
vuositta    0

Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się na drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary wypadku, a potem zadzwonił po policję. Policjanci po przyjeździe na miejsce zdarzenia zaczęli przesłuchiwać rolnika:

- Czy na pewno wszyscy już byli martwi?

- Niektórzy twierdzili, że nie, ale wie pan jak politycy kłamią...

Edytowano przez vuositta

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
aawron    0

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:

- spie**alać, spie**alać.

Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:

- nie mówi się tak brzydko tylko sio.

Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:

- sio, sio.

Na to ksiądz:

- widzisz jak sp***dalają.

 

:P

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
snickers    3

Idzie sobie facet, patrzy a tu rolnik w szambie grzebie. Czego pan tam szuka?- pyta. A marynarka mi wpadła- odpowiada. Przecież chyba nie będzie pan w niej chodził? No nie ale w kieszeni miałem kanapki. :P

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
tanzon    0

Donald Tusk odwiedza gospodarstwo rolne.

Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki.

Na to Tusk:

- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu „Kaczor Donald i świnie”, albo coś takiego!

- Ależ skąd panie premierze. Wszystko będzie cacy.

Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Tuska wśród świń i podpis „Premier Donald Tusk (trzeci od lewej)".

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
baclok    0

W Londynie w czasie II wojny światowej na jednym z domów umieszczono napis:

"Zapisz się do wojska, do sekcji skoczków spadochronowych.Teraz bardziej niebezpiecznie jest przejść przez ulicę, niż skoczyć ze spadochronem."

Pod spodem ktoś dopisał:

"Chętnie bym się zapisał, ale biuro jest po drugiej stronie ulicy".

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
storki    1

- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?

- Prawda.

- A jak to się stało?

- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie opowiadał.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
wariel    0

- Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!

- Dzisiaj nie mogę!

- Dlaczego nie?!

- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
parkolis    0

- Zenek pokaż w mordę mać, co to za cudo?

- Ty, to tatuaż pamiątka z podróży po Kubie dwadzieścia lat temu.

- Bardzo ładny ten skorpion. Zenek, a powiedz to nie schodzi z wodą?

- Czy ja wiem!?

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
stawiak    1
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.

- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?

- Proszę mi wybaczyć, ale bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Ecopiotr    105

Trzech facetów rozmawia o zwyczajach higieny w różnych narodach:

- Grecy kąpali się w oliwie.

- Eskimosi raz w roku, na wiosnę.

- A ja, mówi trzeci, co miesiąc, trzeba, czy nie trzeba...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
jedrek75    2

przyjechał gościu z Pruszkowa na wieś na zabawę upił się wywalił w rowie i usnął.Jechał rolnik na rowerze patrzy leży facet w rowie cały obwieszony złotem zlasł z roweru pościągał złoto i pojechł.Gość budzi się patrzy nie ma złota wzioł telefon i dzwoni do kolesiów ,,słuchajcie przyjechałem tu na wichurę upiłem się usnełem w rowie i mnie obrobili,, Za jakiś czas przyjeżdzają 2 mesie bmw wyskakują łysi kolesie gość naświetla im sytuację patrzą jedzie facet na rowerze na waciakach lśni mu złoto,,kolego skąd masz to złoto,,rolnik zsiada z roweru i mówi ,, jadę sobie rowerem patrzę lerzy facet w rowie zsiadłem z roweru zdiełem mu spodnie wyd...m w zadek zciągnełem złoto no i mam,, Heniu to twoje,, nie nie moje były grubsze

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość Profil usunięty   
Gość Profil usunięty

co robi knur w zamku? penetruje lochy. ;D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
mapo    7

Znalezione w sieci:

 

Przyjechał rolnik z pola o 23 godzinie, zjadł kolację, umył się, położył się z żoną do łóżka, głaska ją po brzuchu zmęczony i powtarza: - moje pole, moje pole, moje pole. Na to żona: - wchodź i oraj, albo oddaję w dzierżawę!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się


×