kserkses

HUMOR

Polecane posty

quercus    7

To jest szczyt ??

Szczyt to Jeść węgiel a sr** diamentami.


,, Idę dalej żeby być jak najbliżej ..."

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
BYCZEK7    0

Szczyt perfekcji- jak ginekolog przez dziurkę od klucza wytapetuje sobie pokój

 

żydzi do hansa: hans hans wybuduj nam basen

hans: nie!

żydzi hannnnssss prosimy

hans:dobrze

wybudował basen nalał tam kwasu siarkowego

a żydzi kąpiąc się... hans ale ty nasz rozpuszczasz

Edytowano przez andrzej2110
łączenie postów + literówki

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
sebac385    0

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:

- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.

Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:

- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?

- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.

Następnie Jan:

- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?

- Nie to nie będziesz Ty.

Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:

- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?

- Nie k***a, sam się zdradzę!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
versus    27

Wchodzi facet do sklepu monopolowego i mówi:

-Dzień dobry, nazywam się Jan Kowalski, poproszę najtańsze pół litra jakie jest.

Sprzedawczyni podaje i w końcu pyta się klienta:

-Dlaczego Pan się przedstawił??

A ten:

-Nie chcę być anonimowym alkoholikiem.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:

- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:

- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

 

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:

- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.

- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.

- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.

- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...

Na to pacjentka:

- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

 

 

Rozmowa telefoniczna:

- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?

- Na bazarze jesteś, skarbie?

- Nie, w aptece.

 

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."

Tom Clancy

 

 

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."

Steve Martin

 

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."

Woody Allen


Zdrowia szczęścia pomarańczy niech Ci Żona nago tańczy!!!;). Życzy Wojtek :D :D :P
__________________________________________________________________________
Zdradzę Ci największą tajemnice internetu:
google nie gryzie wikipedia też!!!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
brzozak2    241

pomyliles xm z zx, popraw jak najszybciej, poza tym czemu nie dales berlingo przed faceliftem, dosc dziwna kompozycja

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość   
Gość

no to po małym powiedział rolnik wyciągajc jądra z sieczkarni :lol:

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
lysyrolnik    17

to moze i to sie przyda :lol:

 

Gra polega na tym, że ze swojej daty urodzin dobieramy numerki i powstaje zdanie. No i mi niestety wyszło, że:

(kwiecien 27) zastrzelilem miske platkow zbozowych

Od razu piszę, że to niechcący! B)

 

Miesiąc w którym się urodziłeś/am:

 

1.Zjadłem/am

2.Potrzebowałem/am

3.Biegłem/am nago z...

4.Zastrzeliłem/am

5.Przytulałem/am się z...

6.Paliłem/am z...

7.Zderzyłem/am sie z...

8.Biłem/am się z...

9.Dzgnąłem/ęłam nożem

10.Zabiłem/am

11.Spałem/am z...

12.Oblizałem/am

 

Dzień w którym się urodziłeś/aś:

 

01.Bill/em z Tokio Hotel

02.Pso/em

03.Zyda/em

04.Szczoteczke/a do zębów

05.Kondom/na

06.Homo

07.Kaczora/em Donalda/em

08.Prostytutke/a

09.Gwiazde/a porno

10.Worek/kiem chwastów

11.Księdza/em

12Mikołaja/em

13.Paris Hilton

14.Ku*we/a

15.Pomarańcze/a

16.Striptiserke/a

17.Bisexualiste/a

18.Konia/em

19.Mojego/moją chłopaka/dziewczynę

20.Pijaka/iem

21.Bezdomnego/ym

22.Kochanka/iem

23.Ojca/em dyrektora/em

24.Wielkanocne/ym jajo/em

25.Słój/em miodu

26.Gorącą laskę/a

27.Miskę/a płatków zbożowych

28.Frytek/kami

29.Romana/em Giertycha/em

30.Szklankę/a mleka

31.Twoją babcię/a

 

calkiem zabwana jest ta gra B)


Honda - The Power of Dreams :)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
lysyrolnik    17

pierwsza kolumna to sa miesiace

 

np. urodziles sie w maju

patrzysz co jest przy 5. pisze Przytulalem/am sie z...

dzien urodzenia to np. 26. patrzysz w druga kolumnie na numerek 26. pisze tam "Gorącą laskę/a"

 

laczysz to i wychodzi "przytulalem sie z goraca laska"


Honda - The Power of Dreams :)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
quercus    7

Ja zabiłem księdza :lol:

 

żeby nie robić bałaganu to wszystkie odpowiedzi odnośnie daty urodzin będę wklejał tu:

 

andrzej2110

zabiłem ku**e :)

a siostra

oblizałam striptizerke :)

xsc

zabiłem ku**e :)

tez to mam :)

 

kris14

Mi wyszło że "potrzebuję laskę" :P

 

Adik_ziel

Mi wyszło "Zabiłem Księdza"

 

A siostrze "Zastrzeliłam Kochanka"

 

Mamie wyszło lol "Biegłam nago z bezdomnym" xD

 

Tacie "Paliłem z koniem" ;]

 

sebac385

A mi wyszło <biegłem nago z żydem>

Edytowano przez andrzej2110

,, Idę dalej żeby być jak najbliżej ..."

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Bądź aktywny! Zaloguj się lub utwórz konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się

  • Podobna zawartość

    • Przez dallas220
      Może jakieś zabawne zdjęcia związane z rolnictwem? Przy okazji witam forumowiczów
      Na siłownie chodzo a w polu to by godziny nie wytrzymały

    • Przez kamil16251290
      Witam. Jestem ciekaw jakie macie swoje ulubione kabarety i skecze. Mile są widziane linki do ich obejrzenia oraz dyskusje na temat kabaretów :mellow:
       
      Ja lubię kabaret Neonówka oraz kabaret Młodych Panów.
      Z kolei moim ulubionym skeczem jest to:
      http://www.youtube.com/watch?v=js_MzccqDBo http://www.youtube.com/watch?v=lNJzAk9mM5s...feature=related
       
      Pozdrawiam: kamil16251290 :lol:
    • Przez Lesnik13
      To ja proponuje kawały o rolnikach:
       
      Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
      - Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
      Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na lóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
      - Skończyłem.
      Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
      - Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
      - Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
      Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na lóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
      - Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
      Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
      - Cholera! Cały czas żółte na d*pie!
    • Przez ssv115511
      https://www.youtube.com/watch?v=SaSSot_EXNA
    • Przez Grzesiek12
      Mie za to rozwala to foto takie polskie
      Słaba imprezka w tym roku... - Demotywatory.pl
×
×
  • Utwórz nowe...
Agrofoto.pl Google Play App

Zainstaluj aplikację
Agrofoto
na telefonie

Zainstaluj