Skocz do zawartości

Zdjęcie

HUMOR


1519 odpowiedzi na ten temat

#1361 Share Edin

Edin

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 274 postów
  • Płeć:Mężczyzna

Napisany 29 grudzień 2013 - 10:14

HUMOR Odszkodowanie

Jednemu z naszych techników jakieś france, w postaci kun, fretek, rosomaków, czy czegoś tam innego, pogryzły auto.
Wyżarły mu matę tłumiącą pod maską. (z dołu też poszalały, ale to później się okazało).

No to co, to tel. do ubezpieczyciela.

A, bo zapomniałam, auto ma jakieś 4 miesiące, km przejechanych z 4 tyś. - no funkiel nówka. No to chciałoby się auto doprowadzić do stanu prawie nowości.

Koleś zgłosił to do ubezpieczalni.

Dialog między kolegą, a panią przyjmującą zgłoszenie:

K. Tak jak pani wyjaśniłem wcześniej, jakieś zwierzaki pogryzły mi matę tłumiącą pod maską auta
P. Dobrze, przyjęłam zgłoszenie. Czy chce Pan robić to z pana AC czy z OC sprawcy ?
Kumpel zamilkł na prawie minutę.
K: Wie pani, nie jestem pewien czy sprawca ma OC.

HerbFarm.pl - Surowce Zielarskie - tel. 791 955 494 w sprzedaży nasiona i sadzonki: kozłek, lubczyk, arcydzięgiel, mniszek, nasiona i owoc dyni


Reklama AgroFoto Ads

  • watermark
  • Reklama
HUMOR Dzisiaj, 07:25
  •  

#1362 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 04 styczeń 2014 - 19:01

HUMOR Właściciel warzywniaka żali się przyjacielowi:

- Wk***iają mnie klienci, co tylko przyjdą, obmacają towar, popatrzą i wyjdą nic nie kupując...
- A co ja mam powiedzieć stary, 4 córki w domu...

Dwóch facetów stwierdziło, że założą własny biznes. Zdecydowali, że będzie to agencja towarzyska. Pierwszego dnia przychodzi pierwszy klient i wywiązuje się taka oto rozmowa:

- A jakbym chciał w waszym burdelu mieć pałę opie**oloną to ile by to wyszło?
- 50 złotych
- A jakbym chciał w tyłek zerżnąć?
- 100 złotych
- A tak klasycznie, w c*pę?
- W c*pę jeszcze nie ma,kompletujemy zespół na razie jestem ja z kolegą.

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił !?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił !?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił !???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, k***a, doobraaaaaaa, naleej...

Światła na skrzyżowaniu. Stoi Łada a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady pyta:
- Powiedz mi przyjacielu jak się sprawuje ten twój samochód? Dobry on chociaż, czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach, to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić.

Jedzie baca furą i zatrzymuje go turysta.
- Baco daleko do Zakopanego?
- A bydzie ze 3km
- Baco mogę pojechać z wami?
- A wsiadaj panocku.
Turysta wsiadł i tak jadą dłuższa chwile, dlatego turysta pyta:
- Baco ile zostało do Zakopanego?
- Teraz to z 9km
- Jak 9 jak mówiliście 3?
- Ale nie mówiłem, że jade do Zakopanego

Antek łoznajmja Franckowi:
- Mjarkuj, synek! Jada autym do Angli!
Na to Francek:
- A czy ty wjesz, że tam je ruch lewostrónny?...
Spotykajóm sie nastympnego dnia i Antek łod razu zaczyna:
- Dobrze, żeś mi pedzioł ło tym ruchu lewostrónnym! Wypróbowołech ze Bytómia do Katowic. To je koszmar!!!

Był sobie chłopczyk, zawsze chodził ta samą droga do szkoły koło burdelu. Idąc sobie pewnego razu, zauważył dwa "kociące się" kotki na dachu, kotki spadły na rynnę i nadal się "kocią", następnie spadły na ziemię i dalej się "kocią". Wziął je na ręce a te dalej się kocią... Zapukał do drzwi, otworzyła burdel mama. Chłopczyk wyciągnął ręce do przodu i mówi:
-Pani k***o, reklama pani spadła.

Pewnego dnia na polowaniu.
- Zenek?!
- Jestem!
- Krzysiek?!
- Jestem!
- Adam?!
- Jestem!
- No, chyba zastrzeliłem dzika...

Sypialnia. Żona stoi naga przed lustrem i mówi do męża:
- Czuję się okropnie. Jestem stara, gruba i brzydka. Mógłbyś chociaż powiedzieć mi jakiś komplement!
- Masz bardzo dobry wzrok.

Wchodzi facet w kominiarce do apteki. Aptekarz przerazony :
"Bierz wszystko tylko nie rob mi krzywdy!!!"
Na co facet odpowiada:
"Dzien dobry, zona mnie przyslala po podpaski"

polecam :D

Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1363 Share Alio

Alio

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 823 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:LOP
  • Zainteresowania:Automatyka, rolnictwo, inne

Napisany 23 styczeń 2014 - 19:32

HUMOR Samo życie...:)
http://tablica.pl/of...html#80f376f8e0
Pomogłem choć trochę? Wciśnij zieloną strzałkę. To nic nie kosztuje....
Wieśniactwo to stan umysłu a nie miejsce zamieszkania....

#1364 Share Szymi40

Szymi40

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 1287 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:kuj-pom

Napisany 23 styczeń 2014 - 19:42

HUMOR Łoś -łoś a rogów nima ! ! :huh:

#1365 Share mtracz

mtracz

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 3275 postów
  • Płeć:Mężczyzna

Napisany 23 styczeń 2014 - 21:30

HUMOR Ale można z niej (łoś) zrobić "przyczebkę". Śmieszne jak i przykre, jeszcze długo powiedzenie wieś-wiocha będzie kojarzyć się z analfabetyzmem.

#1366 Share janusz20

janusz20

    <<<<<<<<<<<<<<<<

  • Members
  • PipPipPip
  • 2001 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Mazowieckie pow. Sochaczew
  • Zainteresowania:Wszystko co związane z rolnictwem. Budownictwo, Historia

Napisany 23 styczeń 2014 - 22:58

HUMOR

Łoś -łoś a rogów nima ! ! :huh:

Bo łoś to łopaty ma.

#1367 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 26 styczeń 2014 - 19:33

HUMOR - Dlaczego odprawa na lotnisku zajmuje polskim piłkarzom tak dużo czasu?
- Bo nie mogą trafić do bramki

Co krzyczy Cyganka jak wpadnie do stawu ?
- Pomocy, pomocy, nie umiem się kąpać!
- Co trzeba rzucić topiącej się cygance?
- Męża i dzieci.

Trafił facet do szpitala. Podają obiad - kęs chleba, ćwierć pomidora, pół jajka i łyżkę kaszy. Facet pyta salowej:
- Ma pani może znaczek pocztowy?
- A po co panu?
- Poczytałbym coś do obiadu.

Pewnego razu, w latach 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów.
Królowa uprzejmie rozmawiała sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka.
Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie.
Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji.
Królowa zaczęła pogawędkę z ambasadorem Niemiec znowu puściła bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj kiełbasę na obiad i stad te odgłosy, i że bardzo przeprasza itd.
Znowu ulga i ciche gratulacje, że taktownie i zręcznie wybawił Królową. Za parę minut królowa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu puściła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i donośnym głosem oświadcza:
- TRZECIE PIERDNIECIE KRÓLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE

Facet stara się o pracę.
- Zna pan angielski?
- Tak.
- Jak będzie po angielsku "parking"?
- Parking.
- A "syn"?
- Son.
- Dobrze. A może pan ułożyć jakieś zdanie z tymi słowami?
- Oczywiście. Moja babcia ma parking-sona.

- Co robi cygan na studniówce?
- Kradnie poloneza

Przychodzi Turek do lekarza w niemczech i mówi:
- Panie doktorze, coś ze mną nie tak. Jestem ciągle smutny, odechciało mi się żyć, chyba mam depresję.
Lekarz go zbadał, zadał kilka pytań i mówi:
- Niech pan weźmie worek, nasra do niego, doda trochę posiekanej cebuli, kilka ząbków czosnku i jakieś przyprawy. Niech pan go zamknie i zostawi na trzy dni, a potem dwa tygodnie wsadza tam głowę i wącha co najmniej godzinę.
Po dwóch tygodniach Turek znów przychodzi:
- Panie doktorze, pomogło! Czuję się teraz o wiele lepiej. Ale o to było? Depresja?
- Nie, tęsknota za ojczyzną.

LUCYFER W PIEKLE przeprowadza inspekcje. Podchodzi do pierwszego kotła, którego pilnuje aż 10 diabłów i pyta:
-dlaczego aż 10 diabłów pilnuje tego kotła?
-bo w tym kotle gotują się Amerykanie, oni są ambitni i każdy co chwilę usiłuje wyskoczyć
Lucyfer idzie dalej i zauważa kocioł, a przy nim 5 diabłów. Podchodzi i pyta:
-czy tu tylko 5 diabłów wystarczy?
-tak, w kotle gotują się Anglicy, są ambitni, ale przy tym trochę flegmatyczni więc 5 wystarczy
Następnie lucyfer podchodzi do kotła przy którym stoi jeden diabeł i zadaje mu pytanie:
-czy Ty tu sam wystarczysz, aby przypilnować kotła?
-tak bo w kotle gotują się Niemcy, to zdyscyplinowany naród, więc jeden diabeł wystarczy
Lucyfer idąc dalej zauważa kocioł, którego nikt nie pilnuje. Chodzi i szuka jakiegoś diabła, który by mu wyjaśnił zaistniałą sytuację, aż w końcu znajduje gdzieś odpoczywającego diabła, więc podchodzi i pyta:
-dlaczego nikt nie pilnuje tego kotła?
-bo w nim znajdują się Polacy
-Czy Ci ludzie nie chcą wydostać się z tego kotła?
-ależ chcą, tylko jak już jeden próbuje się wydostać i wspina się na ściankę, to reszta go łapie i ściąga w dół...

Późna noc. Mąż budzi żonę:
- Pragnę Cię!!!
- No i co, trzeba było mnie budzić? Zapomniałeś co gdzie jest???

- Halo, Gryzelda? Mogę u Ciebie dziś przenocować? Zgubiłem klucze...
- OK, ale mam okres.
- ...i właśnie je znalazłem...

Co sprawia, że dziewczyny na ciebie lecą?
- Pajda chleba.
- Jaka dziewczyna poleci na pajdę chleba?
- Każda po 10 dniach na głodniaka w mojej piwnicy.

Żona dzwoni do męża:
- Kochanie, gdzie jesteś?
- Na polowaniu...
- A kto tam tak głośno dyszy?
- Niedźwiedź...
- A czemu dyszy?
- Bo jest ranny, postrzeliłem go...
- A dlaczego on dyszy damskim głosem?!
- Nie wiem... Jestem myśliwym, a nie weterynarzem...
Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1368 Share pawel885

pawel885

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 2717 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Mazowieckie

Napisany 27 styczeń 2014 - 10:00

HUMOR Te gołębie to prawdziwa plaga....


#1369 Share kamil2111

kamil2111

    Nowicjusz

  • Members
  • Pip
  • 41 postów
  • Płeć:Mężczyzna

Napisany 27 styczeń 2014 - 10:24

HUMOR -Co je miś Uszatek na kolacje ?


-Pora na dobranoc ;)

#1370 Share andrzej612b

andrzej612b

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 554 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Bory tucholskie

Napisany 27 styczeń 2014 - 12:52

HUMOR Dobre te polskie filmy :D

Reklama AgroFoto Ads

  • watermark
  • Reklama
HUMOR Dzisiaj, 07:25
  •  

#1371 Share Marecki2922

Marecki2922

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 339 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:podlaskie

Napisany 30 styczeń 2014 - 18:43

HUMOR Właśnie , trzeba brać się do roboty :D

Edytowany przez Marecki2922, 30 styczeń 2014 - 18:45.

Sprzedam siewnik do kukurydzy Kuhn Maxima czterorzędowy z 2013 r jestem pierwszym właścicielem , stan idealny zasiał około 400 ha 


#1372 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 01 luty 2014 - 19:23

HUMOR -jak się impreza udała ?
-nieźle, bo wpadła znajoma i dostała ksywkę bateria
-czemu ?
-bo jak padła to kolega poszedł ją ładować

Ciapaty wchodzi do sklepu:
- Poproszę mydło i dezodorant.
- Nigdy wcześniej czegoś takiego nie kupowałeś, prawda?
- Wypraszam sobie! Na jakiej podstawie śmiesz tak twierdzić?!
- To piekarnia.

-Kowalski! Raport taktyczny!
-Melduję że gówno z ryżem smakuje źle!
-Wyj***ć ryż!

Seks telefon:
- Możesz coś dla mnie zrobić?
- Tak, wszystko czego zapragniesz.
- Wszystko?
- Wszystko.
- To oddzwoń.

policja przesłuch*je zgwałconą woźne
-gdy panią gwałcili, nie próbowała pani uciekać?
-no gdzie miałam?! po umytym?!

Budzi się Cygan po operacji i w krzyk:
- Aaaaa!!! Nie czuję nogi, nie czuję nogi!!!
- Proszę pana - odpowiada pielęgniarka - Proszę się uspokoić. Musieliśmy ją panu umyć do operacji...
Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1373 Share papciochmiel

papciochmiel

    Nowicjusz

  • Members
  • Pip
  • 0 postów

Napisany 14 luty 2014 - 12:59

HUMOR Poradnik picia wódki:D

http://evona.pl/memb...572953ab2b3349f

Nie wiem jak Wam, ale mi srednio "smakował" ten pomysł

#1374 Share dddddddddddddddddd

dddddddddddddddddd

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 205 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:POLSKA.
  • Zainteresowania:MOTORYZACJA. TUNING. STRZELECTWO. ŁUCZNICTWO. KOLEKCJONOWANIE BRONI . KULTURYSTYKA. BOKS. SZTUKI WALKI. HISTORIA .

Napisany 06 marzec 2014 - 19:16

HUMOR Prezydent rosj http://potworek.com/...zypomina-putina

 BÓG HONOR OJCZYZNA . POLSKA WOLNA I NIEZAWISŁA


#1375 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 09 marzec 2014 - 19:30

HUMOR Naj***ny facet wraca do domu z kwiatami w rękach. Podchodzi do żony daje jej kwiatka następnie do córki i teściowej. Na koniec podchodzi do teścia wręczając mu ostatni bukiet.
teść na to : przecież nie jestem kobietą nie pomyliłeś się?
facet: wszystko jest ok . Ty też dobra Ku..a jesteś!


W jakiej walucie płacą ptaki?
Wróblach.

Mówi dres po kłótni z dziewczyną: "Weź się odpie**ol"
A ona wraca w szpilkach i sukience

Niemiec do pracy jeździ Volkswagenem a za granicę Mercedesem.
Francuz do pracy jeździ Renault a za granicę Peugeotem.
Rosjanin do pracy jeździ Ładą a za granicę Czołgiem

Wataha, składająca się z pięciu wilków, złapała Czerwonego Kapturka i puścili go w "obieg".
- No, Kapturek, ciekawe co ty w domu powiesz?
- Co powiem? Prawdę. Złapało mnie dziesięć wilków i puściło w obieg.
- Jak dziesięć? Nas jest pięciu.
- A co, drugiego kółka to już nie będzie?!

Siedzi facet w barze i popija sobie, w pewnym momencie podchodzi do niego dziewczyna i pyta się:
- Postawisz mi drinka ?
Na co facet odpowiada:
- A co przewrócił Ci się ?
Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1376 Share michal698

michal698

    Nowicjusz

  • Members
  • Pip
  • 3 postów
  • Płeć:Mężczyzna

Napisany 13 marzec 2014 - 15:11

HUMOR http://mistrzowie.org/581532
fajny gratis do nowego ciągnika :P

#1377 Share blueroute

blueroute

    Nowicjusz

  • Members
  • Pip
  • 0 postów
  • Płeć:Kobieta
  • Lokalizacja:pod Lublinem
  • Zainteresowania:Fotografia cyfrowa (portretowa, makro)

Napisany 06 kwiecień 2014 - 16:23

HUMOR Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

#1378 Share pawel885

pawel885

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 2717 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Mazowieckie

Napisany 11 kwiecień 2014 - 07:29

HUMOR :lol: idealnie odnosi się też do ciągników http://www.sadistic.pl/skrzynia-biegow-vt171358.htm

#1379 Share lwow486

lwow486

    Nowicjusz

  • Members
  • Pip
  • 0 postów

Napisany 23 kwiecień 2014 - 14:32

HUMOR Gdzie jest flaga???
http://evona.pl/memb...9ec9478e7d0f17e

Reklama AgroFoto Ads

  • watermark
  • Reklama
HUMOR Dzisiaj, 07:25
  •  

#1380 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 26 kwiecień 2014 - 20:57

HUMOR http://m.demotywatory.pl/4325161

Trzech ojców siedzi w pubie i zaczyna rozmawiać.
Pierwszy z nich mówi: U swojej córki w pokoju znalazłem pustą butelkę, pewnie pije alkohol...
Drugi z nich mówi: Natomiast ja u swojej córki w pokoju znalazłem paczkę papierosów, pewnie pali...
Trzeci z nich mów: a ja znalazłem paczkę prezerwatyw, pewnie ma ku*asa... Dodany obrazek

Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiście, że wiem.
- I nie boisz się mnie?
- Ani trochę.
Szatan lekko się zdziwił.
- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?
- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat.

Taksówkarz[T] odwozi kobietę[K] pod wskazany adres.
[T] Jesteśmy.
[K] O nie, zapomniałam portfela jak ja zapłacę.
Zdenerwowany taksówkarz blokuje drzwi, rusza gwałtownie i jedzie za miasto. Zatrzymuje się w lesie, na polanie, otwiera bagażnik, wyciąga koc i rozkłada go na trawie. Otwiera drzwi.
[T] Wysiadaj!
[K] ( widząc koc itd ) Ale jak to, ja nie mogę, nie tak. Ja mam męża i dzieci !
[T] A ja mam 40 królików, RWIJ TRAWĘ !

Rano dziewczyna wstaje z łóżka i rozkosznie się przeciąga. Podchodzi do niej jej babcia i pyta się:
- Co wnuczko rośniemy?
Na to wnuczka:
- Nie babciu, r*chać mi się chcę

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.
Tłumaczenie poniżej:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

- Synu, cho no tu!
- Co jest, tata?
- Znalazłem w twojej kurtce paczkę papierosów.
- No i co?
- Mieszkamy na Jamajce, 40 stopni na plusie. Po ch*j ci kurtka?

Dlaczego słowo murzyn piszemy przez "RZ"??
Bo się odmienia przez czarnuch.

Blondynka pyta się na ulicy:
- Przepraszam, która jest godzina?
- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna.
Na to blondynka:
- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut, tylko która jest teraz, debilu!!!

Co o 1:00 robią ludzie z Czarnobyla?
-Przewracają się na trzeci bok
Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

Podobne tematy