Skocz do zawartości

Zdjęcie

HUMOR


1519 odpowiedzi na ten temat

#1321 Share pooch

pooch

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 722 postów

Napisany 10 czerwiec 2013 - 13:12

HUMOR Idzie sobie dwóch bezdomnych ulica. Jeden podejrzliwie wciąga kilka razy nosem powietrze, w końcu mówi do drugiego:
- Zesrałeś się chyba!
Na to pierwszy:
- Eee, no coś ty...
Po chwili pierwszy znowu:
- Chyba się jednak zesrałeś!
Na to drugi:
- Daj mi spokój, nie zesrałem się!
Ida dalej, ale po kilkudziesięciu metrach pierwszy nie wytrzymuje, zrywa drugiemu gacie... i oczywiście, wklejona we włosy na d*pie wisi wielka, śmierdząca kupa... wiec krzyczy wkurzony:
- I co, nie zesrałeś się? A co to jest w takim razie?!
Na to drugi spokojnie:
- Aaaa, myślałem ze ci chodzi o dzisiaj...
W rolnictwie siła!!! :)

Reklama AgroFoto Ads

  • watermark
  • Reklama
HUMOR Dzisiaj, 21:48
  •  

#1322 Share przemol87

przemol87

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 2030 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:pow. PODDEBICE

Napisany 10 czerwiec 2013 - 21:50

HUMOR Picie wódki to dodawanie elementu baśniowego do szarej rzeczywistości
Niektóre osoby mogłyby się zabić, skacząc z poziomu swojego "ego" na poziom swojego IQ

#1323 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 11 czerwiec 2013 - 19:00

HUMOR Przychodzi facet na badanie prostaty . Lekarz bierze się do roboty po chwili pyta się
jest pan gejem? tak z ką pan wie
chciałem włożyć palec a ręką po łokieć wjechałem

i takie z życia w firmie
każdego nowego przyjętego sprawdzamy czy ma coś w głowie i jak robi to mówimy jemu żeby przyniósł od kogoś klucz wiolinowy albo szedł pobrać z magazynu zawsze w 99% procentach się upewniają co mają przynieść i twardo idą po czym puźniej już wiedzą żeby włączyć myślenie:P
albo też młody zamuł w magazynie pyta się starszego gdzie leży pewna część a że regały są opisane tak jak są np. RP -regał paletowy i puzniej A,B,C,D itd to wyszło tak gdzie leży pewna część? tam na RPA gdzie?! na RPA jaja sobie robisz do afryki mam jechać ?no w samolot i zapi....lasz ale nie mam paszportu... i tak prawie codziennie jest jakiś mocny akcent :D

Edytowany przez Arturo, 16 czerwiec 2013 - 19:49.

Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1324 Share marcinek192

marcinek192

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 194 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Zainteresowania:Hodowla bydła mlecznego

Napisany 19 czerwiec 2013 - 17:35

HUMOR ciekawy filmik znalazłem....polecam!!! http://www.joemonste...iwa_jest_zabawa

#1325 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 21 czerwiec 2013 - 12:08

HUMOR Żona do męża w łóżku: - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dz**kę...Powiedziałbyś chociaż dwa słowa ... Du.a wyżej !

Edytowany przez Arturo, 21 czerwiec 2013 - 12:09.

Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1326 Share MgrLukash

MgrLukash

    Never Cut My Wings

  • Members
  • PipPipPip
  • 1643 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Eastern Poland(Восточная Польша)
  • Zainteresowania:Bezinteresowne

Napisany 29 czerwiec 2013 - 19:39

HUMOR
♫Life Is Music♫
♫Music Is Life♫

#1327 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 29 czerwiec 2013 - 20:18

HUMOR Baca obsługiwał kolejkę linową na Kasprowy Wierch. W pewnym momencie kolejka zatrzymuje sie.
- Baco, czemu zatrzymaliscie kolejke?- Pyta zaniepokojony turysta.
- Bo ktosik powiedzioł mi: "Ty ch**u!"
- Baco, tutaj jest wielu obcokrajowców, sami kulturalnie ludzie, napewno pytali o wasze samopoczucie po angielsku czyli How are you.
Baca powtórzył pod nosem pare razy "Ty ch**u -> How are you" i uruchomił kolejke po czym usiadł na pieńku i myśli dalej:
- Ty ch**u, how are you...No moze i tak być. Tylko cymu "w d*pe j****y?!"

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zaje.isty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie**olę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoją matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił,
ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki
a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski.
Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę i mówi:
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie kur..ła!

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję
po internecie...
A mąż na to:
- No żesz ku..a mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz
naczynia?!

Zajęcia z savoir-vivreu. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji.
Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową
nieobecność.- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za Prostackie I grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

Para leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale do dentysty jutro nie idziesz ??

Byłem dzisiaj na pogotowiu i zauważyłem piękną dziewczynę z nogą w gipsie
,,WOW,, -powyslałem . ,,Ta to mi już kur..a nie ucieknie! :]
Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1328 Share czacha17 czacha17

czacha17
  • thumbphoto
  • Guests

Napisany 29 czerwiec 2013 - 20:27

HUMOR Jakie pytania mogą paść w konkursie na pracownika Urzędu Gminy na stanowisko pracownika ochrony środowiska XD


http://fakty.tvn24.p...woi,336409.html

#1329 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 05 lipiec 2013 - 12:18

HUMOR Jak skutecznie zniechęcić do siebie kobietę?
-
-
-
-
-
Po prostu bądź miłym facetem:]]

Przychodzi zakonnica na rytunowe badanie do ginekologa.
Po oględzinach lekarz w wielkim szoku..

- Wie siostra, że jest w czwartym miesiącu ciąży?!
- jak to?!
- no będzie siostra miała dziecko..
- k***a, z czego oni te świece robią..

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem
-Spełnia trzy ostatnie życzenia.

Rozmowa dwóch Bułgarów:
- Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie - seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy...
- A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.

Na poboczu drogi stoi zakonnica i próbuje złapać autostop. Deszcz pada, piździ jak cholera, więc w końcu zatrzymuje się przy niej wyj***ne, czerwone porsche.
Za kierownicą siedzi piękna, odpicowana czterdziestolatka w futrze z norek i drogiej biżuterii.
- Czy może mnie pani podwieźć do klasztoru, który znajduje się kilka kilometrów dalej? - pyta zakonnica.
- Oczywiście, proszę wsiadać.
Zakonnica wsiadła i samochód ruszył. Siedzi, rozgląda się po samochodzie, patrzy na kobietę aż w końcu pyta:
- Przepraszam... Skąd pani ma taki piękny samochód?
- Aaa, to prezent od mojego bogatego kochanka z Włoch. Dostałam też od niego ferrari i lamborghini, tym jeżdżę tylko na zakupy.
- Aha, aha...
Przejechały chwilę w ciszy.
- A proszę mi powiedzieć, skąd ma pani takie piękne futro?
- Aaa, to od drugiego kochanka, rosyjskiego milionera. Dostaję od niego takie futro co tydzień.
- Aha, rozumiem... A proszę mi powiedzieć, skąd ma pani taki piękny naszyjnik?
- Aaa, to dostałam od mojego męża, który jest właścicielem wielkiej fabryki i bardzo mnie kocha.
- Aha, rozumiem...
Samochód wreszcie podjechał do klasztoru. Zakonnica podziękowała i udała się do swojej celi. Siedzi, patrzy długo w ścianę, aż w końcu słyszy pukanie do drzwi.
- Kto tam? - pyta zakonnica.
- Ksiądz Jan.
- W du.ę sobie wsadź te swoje czekoladki.

Dwóch łódzkich żuli siorba litr "rojala" na Placu Wolności...
-patrz Heniek, jakie to życie piękne, słońce świeci, ptaszki ćwierkają, litr wódy na dwóch za 2 dychy, żyć nie umierać
Nagle Heniek dostaje konwulsji pada na glebę i umiera.
- jeszcze lepiej litr na głowe za 2 dychy, k***a jestem w raju!

Ostatnie badania dowodzą, że bieganie poprawia życie seksualne kobiet. Zwłaszcza nocne po ciemnych zaułkach

2050 rok pierwsza załogowa misja NASA na marsa. Udało się wylądować z kłopotami. Wszyscy podekscytowani, zaraz pierwszy człowiek ma postawić swoją stopę na obcej planecie. Przedstawiciel naszej rasy ma już wysiadać z kabiny gdy nagle słyszy pukanie do włazu wejściowego. Wystraszona załoga zastanawia się otwierać czy nie, po jakimś czasie zdecydowali się otworzyć statek.Ich oczom ukazało się dwóch przedstawicieli znanego już gatunku...
-Czy macie może Państwo chwilę aby porozmawiać o Bogu?

Facet miał papugę, która ciągle gadała przez telefon. Przyszedł rachunek na 10 000 złotych i facet się zdenerwował. Powiedział:
- Papuga, jak ty jeszcze raz gdzieś zadzwonisz, to cię na tydzień do ściany przybiję!
Papuga wytrzymała 3 dni, ale w końcu znów zaczęła dzwonić, gadała 5 godzin. Kiedy przyszedł znów gigantyczny rachunek, facet przybił papugę do ściany. Ona tak tam wisi, patrzy - a tam ktoś obok też wisi.
- Jak masz na imię? - pyta papuga
- Jezus.
- A od jak dawna tu wisisz?
- Jakieś 2000 lat.
- Chłopie, to gdzieś ty dzwonił?!

W samolocie pie**olnął jeden silnik.
Pasażerowie w panice wy***przyli co leciało aby odciążyć samolot, w końcu pozbyli się całego balastu a samolot dalej tracił wysokość.
francuz szybko zmówil modły, wydymał dmuchaną owieczkę i wyskoczył z samolotu "Za islaaaaaam"
Samolot jednak dalej spada.
niemiec wydymał wszystkie brzydkie panienki, wypił resztki piwa i również wyskoczył "Za rzeszeeeee"
To również nie pogło.
Polak ruchnął same najpiękniejsze laski, opie**olił szamę z pierwszej klasy, po czym wypie**olił czarnucha z samolotu
"Za mozambiik"

Dzwoni syn do Nowego Ruskiego:
- Tato, bieda straszna! Ślij szybko kasę, dużo kasy!
- Co się stało?
- Dziewczyna w trzecim miesiącu, ostatni moment na aborcję!
- I to wszystko?
- No nie... Jeszcze żeśmy po pijaku spalili dom na Rubliowce.
- (po dłuższej chwili milczenia) No to, synku, pozostaje ci jeszcze tylko jakieś drzewo wykarczować.

Co krzyczy Polka podczas orgazmu?
-taak, taaak!
Amerykanka?
-yeees, yeees, oh my god!
Niemka?
-jaa, gut, jaaa!
Arabka?
-meeeeeeeeee!

Siedmiu sportowców na wózkach inwalidzkich zostało zdyskwalifikowanych na ostatniej Paraolimpiadzie. Testy wykazały stosowanie WD-40.

Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędza ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, ze jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

Edytowany przez Arturo, 06 lipiec 2013 - 18:53.

Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1330 Share samczyk1991

samczyk1991

    Technik mechanik

  • Members
  • PipPipPip
  • 1058 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Warszawa
  • Zainteresowania:Rolnictwo,a w szczególności jej mechanizacja.

Napisany 18 lipiec 2013 - 21:04

HUMOR


Wieczny kawaler ;)

Reklama AgroFoto Ads

  • watermark
  • Reklama
HUMOR Dzisiaj, 21:48
  •  

#1331 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 18 lipiec 2013 - 23:58

HUMOR to będzie z tej samej paczki

Wraca mąż do domu i gdy tylko wchodzi żona podbiega do niego, ściąga mu spodnie i zaczyna obciągać. Mąż szczęśliwy, nie wie co się dzieje. Gdy żona kończy on mówi:
-Nie wiedziałem, że aż tak spodobam Ci się bez wąsów.
- O k***a, to Ty??!!
Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa spadochrony. Polak łapie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszedł. Następny Francuzowi na plecy... Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi (w rewanżu za 39-ty)
- Polak na to:
- Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą

. Podczas pożaru kliniki psychiatrycznej zginęło 18 ludzi, 6 smoków, dwóch geniuszy zła i 1 pokemon

. Wchodzi pijany mężczyzna do kościoła.
Siada w ławce, a ksiądz akurat przechadza się z kadzidłem.
Pijak patrzy na niego i krzyczy:
- Te lala, torebka ci się pali!

Dwóch generałów - desantowiec i czołgista, przechwala się, który ma odważniejszych żołnierzy, w końcu jeden z nich mówi:
- No dobra, to ja Ci pokażę, że u mnie, w desancie są najodważniejsze chłopaki, patrz:
- Szeregowy!
Podbiega jakiś koleś, salutuje i krzyczy:
- Tak jest!
- Widzicie ten czołg?
- Tak jest!
- Powstrzymajcie go własnym ciałem!
- Poj***ło Cię? Przecież by mnie k***a zmiażdżył!
A Generał obraca się do kumpla i mówi:
- Niezłe co? Jaką odwagę trzeba mieć, aby tak odpowiedzieć generałowi!

Do bram nieba puka Niemiec. Święty Piotr pyta:
- Co dobrego uczyniłeś na ziemi?
- Raz dałem 10 euro nieszczęśliwej kobiecie, a kiedy indziej 5 euro głodnemu dziecku.
- I cóż my z nim zrobimy? - mówi święty Piotr do Archanioła.
- Oddajmy mu te 15 euro i niech stąd sp***ala!

Mamo zobacz ostatnio mi cycki urosły przez te wakacje.
- No tak.
- A jak myślisz od czego tak urosły?
- Od piwa Marcin od piwa...
Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1332 Share samczyk1991

samczyk1991

    Technik mechanik

  • Members
  • PipPipPip
  • 1058 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Warszawa
  • Zainteresowania:Rolnictwo,a w szczególności jej mechanizacja.

Napisany 20 lipiec 2013 - 22:17

HUMOR
Wieczny kawaler ;)

#1333 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 26 lipiec 2013 - 20:26

HUMOR Przychodzi koleś do burdelu bo r*chać się mu chce jak sam sk***ysyn ale tym razem ma ochotę na coś nowego.
Patrzy na cennik i czyta:
seks tradycyjny 100zł
seks po francusku 120 zł
seks po hiszpańsku 500 zł.
Chłop sobie myśli: po hiszpańsku jeszcze nie dymałem, drogo trochę ale ch*j tam, kto bogatemu zabroni.
Idzie do burdelmamy, zamawia k***e i idzie z nią do pokoju.
Dyma już 2 godziny, wszystko git, skończył, chłop zadowolony i zaciekawiony. W końcu nie wytrzymał i pyta się tej k***y:
-ej mała, co było w tym hiszpańskiego?
a k***a na to:
- OLLEEE!!!

Przychodzi syn do ojca:
-Tato, co to jest? - pyta syn
-To jest mój synu małpa - odpowiada ojciec
-A czy można tą małpę zjeść? - pyta syn
-Nie synu bo małpy to nasi przodkowie - odpowiedział ojciec
-A to już wiem dlaczego muzułmanie nie jedzą świń - powiedział syn

Siedzi sobie młoda kobieta na ławce w parku, podchodzi do niej brudny i śmierdzący menel z butelką wina i zagaduje;
- dawaj rozpijemy tą flaszkę, a potem zrobisz mi laskę...
- człowieku, co ty sobie wyobrażasz?! Nie jestem żadną tanią menelską dz**ką!!!
- to co robisz w moim łóżku?

siedi menel na ławce , wyciąga tanie wino , łyka jednym haustem po czym wyciaga fujere i zaczyna walic kapucyna ! po wszystkim wstaje , przeciaga sie i mówi : ach ten szampan i dz**ki

Ksiądz wikary do proboszcza:
-Jak ja słucham grzechy dzisiejszej młodzieży, to aż się czapka unosi.
-Proszę nie kłaść czapki na kolanach.

Przychodzi facet do kościoła na spowiedź, klęka przy konfesjonale i mówi:
- Ojcze, zgrzeszyłem!
- A w jaki sposób zgrzeszyłeś?
- Kłamałem.
- Oj, Synu! Toż to grzech ciężki! A, powiedz mi kogo okłamałeś?
- Okłamałem żonę!
- Oj, to jeszcze cięższy grzech. A co jej takiego powiedziałeś?
- Powiedziałem, że ładnie wygląda.
- Synu, to nie jest grzech! To samoobrona!

Hitler wsadził Polaka do komory gazowej, podkręca ją na 10 i patrzy co się dzieje. O dziwo Polak dalej żyje, pokazuje palcem na Adolfa, następnie na członka a później w bok. Hitler nie wie o co chodzi i zwiększa moc na 50. Polak cały czas pokazuje to samo, zdenerwowany podkręca do 100, lecz Polak ponownie pokazuje to samo. W końcu nie wytrzymał, kazał wyjąć Polaka z komory gazowej i przyprowadzić go do niego. Gdy go wprowadzili Hitler mówi:
- Dobra Polak, jeśli powiesz nam o co chodziło z tym pokazywaniem to puścimy Cię wolno!
A Polak odpowiada:
- Hitler, ty ch*ju! Okno jest otwarte!

Babcia z dziadkiem oglądają pornola... po filmie dziadek mówi do babci.
-No to jak babcia może lodzik?
Babcia na to.
-Dobra, dawaj !
Babcia wzięła do buzi i ciągnie i ssie, szarpie niemiłosiernie...
W tem dziadek wrzeszczy.
-Czekaj, zaczekaj, dmuchnij, dmuchnij !!!
Babcia zdziwiona, pyta.
O co chodzi ?
Na to dziadek.
Bo mi prześcieradło w d*pę wessało !

Syn wraca do domu z kolczykiem w uchu. Ojciec patrzy na niego i mówi:
- Wiesz, synku, od wieków jeżeli facet nosił kolczyk w uchu to był to albo pirat albo pedał. Ja teraz wyjrzę przez okno i lepiej dla ciebie żeby tam stał twój okręt...
Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1334 Share MgrLukash

MgrLukash

    Never Cut My Wings

  • Members
  • PipPipPip
  • 1643 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Eastern Poland(Восточная Польша)
  • Zainteresowania:Bezinteresowne

Napisany 09 sierpień 2013 - 17:01

HUMOR :lol: :lol: :lol:

♫Life Is Music♫
♫Music Is Life♫

#1335 Share Arturo

Arturo

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 230 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Błądzikowo, koło Pucka, Pomorskie

Napisany 09 sierpień 2013 - 20:17

HUMOR Przychodzi 92-latek do spowiedzi i mówi do księdza :
- Proszę księdza mam piękną 70-letnią żonę , dzieci , wnuki i wczoraj wziąłem na okazję 3 młode dziewczynki . Około 16 lat . I zatrzymaliśmy się w hotelu i zabawiłem się z nimi trzema naraz .
Ksiądz się pyta mężczyzny :
- Żałujesz ?
- Nie
- A dlaczego ?
- Bo jestem żydem
- To po co tu przyszedłeś ?
- Bo wszystkim o tym mówię.


Na nadmorskiej plaży spotykają się Barack Obama i Vladimir Putin. Rozmawiają sobie o potędze swych armii i tym czego one nie są w stanie zniszczyć. W pewnej chwili Putin chce się przechwalić i pyta:
-Powiedz mi Barack, ile wasze łodzie podwodne są w stanie wytrzymać bez wynurzania się?
-Myślę, że bez problemu 3 lata wytrzymają. A wasze?
-Nasze to bez problemu 5 lat.
Nagle dziwne dźwięki dobiegają z morza, woda się spienia i wyłania się z niej podrdzewiały U-Boot z którego krzyczy Niemiec:
-Heil Hitler!!! Macie może diesla???

https://www.youtube....player_embedded

Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony:
-E Halina gdzie k***a schowałaś mapy?
-Nie brałam żadnych map.
-Jak to k***a nie, przecież ci k***a mówiłem, że k***a masz spakować mapy. Teraz się k***a tutaj nie odnajdziemy.
W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkańców i pyta:
-Państwo z Polski tak?
-Tak, a jak pan się zorientował?-pyta mąż.
-No, po tej k***ie.- odpowiada przechodzień.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
-Halina! Ciebie to już k***a nawet w Chicago znają.



Ojciec i syn jadą autem. Syn prowadzi:
-I jak tato, umiem już prowadzić?
-A widziałeś tę laskę w mini na chodniku?
-Nie.. Nie widziałem..
-Znaczy, że jeszcze nie umiesz.



Idzie biały przez Afrykę. Natrafia na wioskę murzyńską, gdzie zatrzymuje go dziesięciu murzynów.
- Śmierć albo bajabongo! – Biały, nie zastanawiając się długo, wybiera bajabongo. murzyni biorą go na stronę i brutalnie r*chają w d*pę
Biały podąża dalej. Znów trafia na osadę murzyńską.
- Śmierć albo bajabongo! – po długim zastanowieniu wybiera bajabongo. (chciał jeszcze egzystować na tym świecie) ,no i zostaje ostro wyrżnięty w d*pala
Idzie dalej. Robi mu się słabo na widok trzeciej osady murzyńskiej.
- Śmierć albo bajabongo! – biały podrapał się delikatnie po obolałej d*pie i z determinacją rzuca w twarz oprawcom:
-Śmierć!!!
Cała wioska, na taką odpowiedź, zaklaskała w dłonie:
- Śmierć przez bajabongo!!!


Mojej suce strasznie śmierdzi z pyska. Najgorzej, jak mi wlezie w nocy na łóżko i chuchnie w twarz, uch, można się porzygać. Ogólnie nie śpi ze mną w łóżku tylko pod, ale potrafi się czasem w nocy wpie**olić nieproszona i mnie budzi. Dlatego wolę spać z psem.


Siedzi sobie facet w Krakowie przy fontannie i kopci szlugi.
Kończy palić jednego, odpala następnego i tak w kółko.
Idzie alejką dwóch reporterów, zobaczyli gościa i postanowili przeprowadzić z nim wywiad. Podchodzą:
-Dzień dobry!
-Dzień dobry
-Możemy przeprowadzić z Panem wywiad?
-Ależ bardzo proszę
-To może opowie nam Pan, co Pan najbardziej lubi w swoim życiu
-Jak to co?! Papieroski! Uwielbiam je palić! Są całym moim życiem! Kocham je i w ogóle!
-A coś jeszcze lubi Pan oprócz papierosków?
-No oczywiście c*peczki! Najpierw wchodzi paluszek, potem dłoń, potem nadgarstek, potem cała ręka. Najchętniej cały bym się tam zmieścił tylko tak aby głowa wystawała!
-A dlaczego tak?
-No bo papieroski, papieroski!!!

Edytowany przez Arturo, 09 wrzesień 2013 - 19:53.

Zabudowa ciężarówek specjalistycznych

#1336 Share KULAWA_KOZA

KULAWA_KOZA

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 2123 postów
  • Płeć:Mężczyzna
  • Lokalizacja:Małopolska KOL.
  • Zainteresowania:Wędkarstwo

Napisany 11 wrzesień 2013 - 17:44

HUMOR

#1337 Share strzymek

strzymek

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 598 postów
  • Płeć:Mężczyzna

Napisany 04 październik 2013 - 21:42

HUMOR Spotyka się dwóch kumpli pożycz 100zł mówi jeden a drugi czemu mam ci pożyczyć? bo mnie lubisz odpowiada mu a on na to jak krowa lubi cielaka to mu d..e liże a ja se nie przypomina żebym ci lizał :)

#1338 Share kateds1

kateds1

    Nowicjusz

  • Members
  • Pip
  • 0 postów

Napisany 16 październik 2013 - 16:42

HUMOR - Mojego syna ze szkoły wywalili.
- Za co?
- Spowodował eksplozję.
- Na chemii?
- Nie, demograficzną.

#1339 Share wwiol

wwiol

    Zaawansowany

  • Members
  • PipPipPip
  • 112 postów
  • Płeć:Kobieta
  • Lokalizacja:dolnośląskie
  • Zainteresowania:Jak zostałam Agentką.... http://www.pulshr.pl...kura,16219.html

Napisany 20 październik 2013 - 22:00

HUMOR może autentyk....

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:

a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.

Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - K*rwa, ale mnie prądem pier***nęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć!

Reklama AgroFoto Ads

  • watermark
  • Reklama
HUMOR Dzisiaj, 21:48
  •  

#1340 Share Profil usunięty Profil usunięty

Profil usunięty
  • thumbphoto
  • Guests

Napisany 20 październik 2013 - 22:04

HUMOR No to ładnie "pieścisz" jak 230V :P

Podobne tematy